CURSO NOCTURNO

Durante o almoço de trabalho, o Pepe e o Ramón discutem...
- Pepe, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um?
- Bah...!
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell?
-Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias...
No dia seguinte, a mesma cena...
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas?
- Não!
- Foi o autor de "Os Três Mosqueteiros". Se viesses ao Curso Nocturno, sabias...
No dia seguinte, de novo...
- E sabes quem foi Miguel Cervantes?
- Não!
Foi o autor de "D Quixote". Se viesses ao Curso Nocturno, sabias...
Já em brasa, o Pepe pergunta:
- Ouve lá Ramón, e tu sabes quem é Manolo Sanches?
- Não!
- Pois é o gajo que anda a comer a tua mulher. Se deixasses o Curso Nocturno... sabias...!

O PAPAGAIO DEFICIENTE..

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio.
"Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar
com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade
é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro!

FREIRA ANÃ!..

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o  Papa - o que posso fazer por vocês ?

 Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma ?
O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir. Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato. 

Zangado dá as costas e retorna: 

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa ?
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. 

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira  anã ?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz: 

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar: 

O Zangado "comeu" um pinguim !!!
O Zangado "comeu" um pinguim !!!
O Zangado "comeu" um pinguim !!!

 

FRIO NO ALENTEJO!..

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli. Quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão...

Consulta de urulogia!

Padre e o FDP.......

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da puta!
- Mas depois ele levantou a minha saia.
- Eu também levantei a tua saia e não sou filho da puta!
- Mas depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da puta!

AS CINQUENTA SOMBRAS DE GREY!

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.
... Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
... Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir...
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua "patroa" a deixar-te
vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora, faz tudo o que quiseres...".

VIM PESCAR

MARIDO HONESTO!......

Uma senhora foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas....

A MULHER MAIS BURRA..

Três amigos na taberna a falar sobre as suas mulheres!

Diz um:
- A minha mulher é tão burra!
- Comprou 100L de leite porque estava em promoção e lá em casa ninguém bebe leite!
Diz outro:
- Olhem que a minha ainda é mais burra!
- Comprou um carro porque gostou da cor, e la em casa ninguém tem carta!
Diz o ultimo:
- Ora isso não é nada! A minha é que é a mais burra de todas! Foi de férias para o Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!..

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam con a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois, os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir e a subir com a minha língua?

-Aí penso que me terias lambido os tomates, ou achas que és o único espião que anda por aqui?

VOLUNTÁRIOS DA VIDIGUEIRA!

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, né? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

EXAME Á PROSTATA.....

Exame de próstata ..............

Um velho vai ao médico para seu check up anual e é enviado para o Urologista como precaução.

Quando ele chega lá, ele descobre que o urologista é uma médica.

A médica diz: "Eu vou verificar sua próstata hoje, mas este novo procedimento é um pouco diferente do que você provavelmente esta acostumado.

Eu quero que você deite sobre o seu lado direito, dobre os joelhos, então enquanto eu verifico sua próstata, respire fundo e diga: '99 '

O velho obedece e diz: "99"
A médica diz, "ótimo", agora deite do seu lado esquerdo e outra vez, enquanto eu repito o teste, respire fundo e diga '99 '.

Mais uma vez, o velho diz: '99 '

A médica disse: "Muito bom".

Agora, então, eu quero que você se deite a de costas com os joelhos levemente levantados.

Eu vou verificar sua próstata com esta mão, e com a outra mão eu vou segurar seu pénis para mantê-lo fora do caminho.

Agora respire fundo e diga: '99 '

O velho começa,
"Um ...
dois ...
três ... "

EXCITANTES

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o
Francisquinho está sentado na última fila.

Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'