IRMÃOS REGUILAS

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo "Fo***os !
  - Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

TESTÍCULO INCHADO E DORMENTE

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista. E fez menção de lhe dar o telefone de um colega UROLOGISTA, mas ocupado como estava, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, a pensar que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos, sem entender absolutamente nada.
Pensou, pensou... e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

Retorque o sujeito, muito exaltado:

- Porra!!!... Agora cada tomate tem um especialista???...

20€ DE PRAZER!...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na calçada...




- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas.... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer.  Estava
com sorte! Podia comprar 20  euros de prazer !No dia seguinte vai ver uma
prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a
vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma
'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis
pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o
pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco
de prazer!
O pai fica amarelo:
- E.... e então... como é que se passou?
- *Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo
lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso
ir? *
 O pai ……desmaiou.

O SUICÍDIO DE TIA AMPARO

Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente
afetada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi
buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e
tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava
destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um
fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para
lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, ...  O seu coração está exatamente debaixo do seu seio
esquerdo."



...E foi assim que a querida tia Amparo......

deu cabo do joelho !!!!

SOLTEIRONA NA IGREJA

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração
que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás
e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso...
mas ele já foi transferido!

GOLF

> Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...
> Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
> Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
> O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
> O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois,
> sentiu- se novamente perdido.
> Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
> Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente.
> Pode-me dizer em que buraco estou agora?
> O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
> Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
> Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
> Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em
> agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar
> animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
> Trabalho em vendas.
> É mesmo? eu também!
> E o que vende? Perguntou o homem.
> Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a
> contar-lhe, se ele prometesse não rir.
> Ele prometeu não fazê-lo...
> - Vendo tampões higiénicos.
> Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos
> os presentes; então brava ela disse:
> - Você prometeu não rir!
> - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um
> buraco atrás de você!!!

O PEREIRA E O GAIO

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos  seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que  ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a  condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.

Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e  derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei  preocupado e a Rainha desesperada.

A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva  especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do  Pereira.

O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas  seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e  deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que  sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira  recusou-se a pagar ao advogado Gaio.

Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Pereira subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do ...   Rei e ... o  Rei mandou chamar o Pereira...

ALENTEJANO NO AEROPORTO

Alentejano no aeroporto...

 Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'
Ao passar o computador acusou de novo:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.