MUSICO ALENTEJANO!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

'Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha`.

MENTIRINHA!....

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 5
- Perfeito, temos um 5.
- Quantos filhos tem?
- 8
- Óptimo, já temos um 5 e um 8.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 8
- Certo, temos um 5, um 8 e um 8.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 5880.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
 No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 5881.
 - F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:

- Traz-me o meu casaco vermelho.

O imediato pergunta:

- Casaco vermelho? Mas… Para quê?

- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!

O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.

Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.

O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:

- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.

O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, são vitoriosos.

Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.

O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.

Diz o capitão:

- Imediato… Traz-me as minhas calças castanhas…

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partida de futebol com os amigos, para se despedir da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele e ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e… trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:

- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também … – baixa as calças e diz – Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

RACISMO!!

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

 

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

 

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

 

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

DUBAI!

Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.

 Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.

Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.

Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.

Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou
que faltava papel higiénico!? Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a
recepcionista bilíngue: - Minha filha... que absurdo! Um hotel
luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a
minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em
nossos hotéis...

- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.

 Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho
delicioso de água morna foi esguichado. - Senhora, agora aperte o
segundo botão de rubí, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho
quente rapidamente secou. - Que maravilha, falou a hóspede.  - Espere
senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola. Ela
apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês
que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e
exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

 E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

 - É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar
cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

ENFERMEIRO ANGOLANO

Enfermeiro... Angolano!!!!!!!!!

Zé Cruz era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim sinhori...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte... não reage a nenhum estímulo. - COMA!"