RACISMO!!

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

 

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

 

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

 

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

DUBAI!

Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.

 Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.

Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.

Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.

Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou
que faltava papel higiénico!? Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a
recepcionista bilíngue: - Minha filha... que absurdo! Um hotel
luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a
minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em
nossos hotéis...

- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.

 Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho
delicioso de água morna foi esguichado. - Senhora, agora aperte o
segundo botão de rubí, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho
quente rapidamente secou. - Que maravilha, falou a hóspede.  - Espere
senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola. Ela
apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês
que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e
exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

 E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

 - É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar
cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

ENFERMEIRO ANGOLANO

Enfermeiro... Angolano!!!!!!!!!

Zé Cruz era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim sinhori...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte... não reage a nenhum estímulo. - COMA!" 

NA UNIVERSIDADE!

Na biblioteca duma universidade um tipo pergunta a uma moça: ‘Importa-se que me sente ao pé de si?’

A moça respondeu em voz muito alta: ‘Não, não quero passar a noite consigo!’

Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o indivíduo, visivelmente embaraçado.

Passado um pouco a moça foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse: ‘Eu estudo psicologia, por isso sei o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?

Então o fulano respondeu em voz muito alta: ‘Quinhentos euros por uma noite? Isso é demais!’
Desta vez toda a gente na biblioteca olhou chocada para a rapariga.

O indivíduo sussurrou-lhe então ao ouvido: ‘Eu estudo direito, por isso sei como lixar o parceiro!

JOÃOZINHO AOS 70 ANOS!

Joãozinho, aos 70 anos, residindo numa  pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou-lhe:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!

E assim ...

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso,indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

Sportsman's Double

Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade.
Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.
Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double...
"O que é isso?" - perguntei.
"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.
Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte... Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.
Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

'Mãe, ainda estás acordada?'

POUPANÇA!...

O marido diz à mulher:

-Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo, ponho uma nota de 10 Eur no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro encontra não só notas de 10 euros, como também de 20 e 50 Eur...

-F****se! Como  é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

-Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!!!!!

Hehehehehehe!!!!!!