DOIS APOSENTADOS

Dois aposentados, que ganhavam um 'extra' preparando cadáveres para enterro,
receberam um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz :

-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).

O outro responde:

- Eu tenho um igual!

O primeiro, espantado contra-argumenta:

-Assim grande?

-Não, assim morto! ......

O PADRE E A IRMÃ..

**Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou.
Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o
padre sugeriu.**

* - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para nos vir buscar. **

*A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! **
*Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de
casal disponível.*

*O padre olhou para a freira e disse**:*
* - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.** **

**E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:**
**- Padre! O senhor esta acordado?**
**- (**O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? **
**- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor?**
- Sim, irmã, claro!**
**O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a
irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo: **
**- Padre! O senhor ainda está acordado?**
**- (** O padre já a babar-se) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? **
**- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para
mim? **
**- Claro irmã !**
**Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender
o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.**
**- Padre. O senhor ainda esta acordado?**
- (**O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi
agora? **
**- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.**
**Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: **
**- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?**
**- Certo!** **
**- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?**
**- Certo!**
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?**
**A freira então pula de alegria na cama e diz:** **
**- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!**
**Então o padre muda o tom de voz e grita:**
**- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR,
DASSSSSSSS!

BELISCÕES..

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas! 'Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe na sarda e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!

CLUBE DE NUDISMO...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para
conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu
origem a que o homem tivesse uma erecção. 

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho: 
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra
aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo
que estar a convidá-la para fazer sexo! 

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,
puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a
explorar as dependências do clube. 

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de
vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro 
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um
homem para fazer sexo... 

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o
para a frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear
até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática
recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode
ficar com os 100 euros da inscrição.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem
deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por
mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. 
Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!

ÁGUA, AREIA E.....

Três pretos vão à praia pela primeira vez. 

        Diz o primeiro: eh ... tanta água! 

        Diz o segundo: eh ... tanta areia! 

        Diz o terceiro:  Ai...Ai  Vamos embora antes que apareça o 
cimento... 

CINCO GÉMEOS..

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter 
dado à luz 5 gémeos, diz: 

        - Tenho cá um canhão! 

        Responde o médico: 

        - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. 

ALENTEJANO BENFIQUISTA....

Um portista, sócio do FCP e  um alentejano de raça e grande BENFIQUISTA foram parar à mesma barbearia, no tempo em que se fazia a barba nas barbearias. Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou uma  só palavra durante o serviço pois os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, que poderia descambar em  violenta discussão.   Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.  Aí, o barbeiro,que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave,que habitualmente se põe na face do cliente depois de terminado o serviço, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:  Não,não, muito obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de  putas...  O segundo barbeiro virou-se nessa altura para o cliente alentejano BENFIQUISTA E o senhor? - indagou.  Aí o alentejano  respondeu de pronto   Ponha, ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas