SUPERIORIDADE TRIPEIRA!

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a AMORIM !

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercadosCONTINENTE !

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma  pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

Numa tasca!

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR 
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou

uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela, com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Nunca mais é meio dia!

 Pois esta expressão " nunca mais é meio-dia ", apareceu em 1743, quando o grande relojoeiro suiço, Junghan, fez um >>relógio em que os ponteiros representavam figuras humanas. Mas o melhor é verem mesmo o mostrador desse célebre >>relógio.

O ADVOGADO DO POLITICO!

Um sujeito vestindo uma camiseta com escrito "SOU POLÍTICO" entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um trinta e oito ?
--- Não estamos vendendo esse revolver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine ?
--- Também não está à venda !
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira ?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou  Político...
--- Pois é isso mesmo !
O político sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado , conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência!!!
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
-- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos ?
-- Temos tudo o que o senhor precisar : revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas... 

CURTINHAS!...

      Ritinha faz anos

·         A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
 

• Espelho meu

·         A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão... 
  

• Estou grávida

·         Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

·        
 

• Sado-Maso

·         Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
 

• Mendigo

·         Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
 

• A Maria pode engravidar?

·         O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escolinha.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 6 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
 

• Ameaças

·         Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
 

• Nova geração

·         Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
 

• Mano ou mana?

·         Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...
 

• No metro

·        
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

DENTADINHAS..NA ORELHA!..

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. 
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e  aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela,  ofendida … grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura   !!!

ANÕES!

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...