A ENJOADINHA!

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar,
a gabar-se de ser um grande garanhão.
- Sabes o que ele me disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!
E a mulher (loira), prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

 Uma Senhora muito distinta estava em um avião  vindo da Suíça.
 Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
 - Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
 - O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.  O avião chegou a seu destino.
 Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
 -Padre, o senhor tem algo a declarar?
 O padre prontamente respondeu:
 - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a  declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
 - Pode passar, Padre! Próximo....

 A inteligência faz a diferença.  Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

AMOR ALENTEJANO!

Uma mulher, moderna, actual, apaixonada, envia um SMS, com

muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

-Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

- Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
- Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
- Eu amo-te!

Ao que o homem responde...
- Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

AS JANELAS DO CONVENTO!

Um aventureiro que se encontra de viajem pelo

Tibete decide pedir alojamento num convento de

frades. Depois de um hospitaleiro acolhimento

do visitante, indicaram-lhe um quarto com três

janelas.

Preso de uma enorme curiosidade, o hospede

decide abrir as janelas, uma a uma.

Pela primeira janela, viu todos os frades

enfileirados e completamente nus, com a piça

em cima de uma grande mesa.

Pela segunda, viu uma mulher deslumbrante,

deitada numa cama e também completamente

nua.

Pela terceira, viu um frade igualmente nu e

suspenso de uma corda, aparentemente

enforcado.

Chocado e intrigado perante estas visões e

depois de uma noite de insónia, logo pela

manhã resolveu perguntar a um dos frades o

motivo de semelhante cenário, ao que este

respondeu:

Na primeira janela, viste uma cerimónia que

fazemos todos os dias e que consiste em

colocarmo-nos todos nus, com a piça sobre

uma grande mesa. Em seguida soltamos uma

mosca e a piça onde ela pousar define o

vencedor que ganha o direito a passar a

noite com a mulher que viste da segunda

janela.

 - Então e quem era o enforcado?

ERA O FILHO DA PUTA QUE GANHAVA

SEMPRE, ATÉ DESCOBRIRMOS QUE

PUNHA MEL NA PIÇA.

MEDICINA NA ALDEIA!

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

As Cinquenta Sombras de Grey (versão alentejana)

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegam ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

“Então, João, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?”

“Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, agarrou em mim e arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ordenou-me que a algemasse e amarrasse à cama e depois, com um olhar libidinoso, disse:”

“Agora, faz tudo o que quiseres ....”

“E eu ... vim pescar !!!”

CLUBE DE NUDISMO!

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e  vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações
 Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube.  Eu explico-lhe:
 Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
 Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
 E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua :
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos ..
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.

Vou mas é já embora !!!