Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

A UROLOGISTA!

Um homem foi ao urologista para um controlo anual. Para sua surpresa viu que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma Dra. urologista!!!
Ele ficou um pouco nervoso e constrangido, sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-o e disse: "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo, portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo e farei o necessário."
Ele pensou e respondeu timidamente: "A minha mulher diz que o meu pénis está com um gosto estranho..."

*Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da
Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não
compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem
atrás e volta a enchê-lo.*

*O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na
equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está
doente ...!!!*

A LOIRA!

Uma loura chega ao trabalho num pranto.

  - O que se passa?- pergunta-lhe o patrão.

  - A minha mãe morreu- diz a loura a soluçar.

  - Os meus sentimentos- diz o patrão- olhe, vá para casa, descanse.

  - Não- replica a loura- se fôr para casa é pior. Se ficar aqui ao menos 

não penso nisso.

  Passado umas horas, o patrão repara que a loura está a chorar

 compulsivamente. Preocupado, diz-lhe o patrão:

  - Sente-se bem?

  - Não- responde a loura- Acabo de falar ao telefone com a minha irmã

 que disse que a mãe dela também morreu.

O espermograma do vovô !!!

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "
No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!
Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO ?!?!?!?
Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ... NA-DA, doutor... "
O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA?...!".
E o "velhote", respondeu:
- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

O HOMOXESUAL!

Um homem bem-sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.

Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era homossexual, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, decidiu contratar o candidato homossexual, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e o empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou, e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

- Desabotoa a minha blusa e tira-a  - disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

 

- Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

- Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

- Agora, tira a minha saia.

 

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

- Agora, tira o meu soutien.

 

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

 

- Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

 

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

TROCA DE NUMEROS!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Caramba !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????