TROCA DE NUMEROS!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Caramba !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????

MULHER DESCONFIADA!

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e a sua jovem mulher.  Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.  Então resolveu preparar uma armadilha para apanhá-lo em flagrante.  Dispensou a empregada no fim de semana sem dizer nada ao marido. À noite, quando iam para a cama, o marido contou a história costumeira: - Desculpe minha querida mas estou mal do estômago, outra vez. Vou tomar um pouco de ar e já volto. A mulher saiu rápidamente pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio e, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez Fogosamente amor com ela. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante - Você não esperava encontrar-me nesta cama, não é querido?  E ligou a luz. - Sinceramente não, minha senhora! - respondeu o jardineiro

QUEM TE MANDA A TI.....

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas cuecas !
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien !
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:

-E tu se conseguisses dar firmeza a esta

m**** podias livrar-te dos cornos !!

APOSTA É APOSTA!

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela. Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas ! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao c... duas vezes e eu nem piei!

OU DÁ OU NÃO DÁ!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito.Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

JOÃOZINHO!

Joãozinho diz à professora

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!... 

PUTOS P'RA VARANDA!