O ELEVADOR!

Um garoto, Amish de 15 anos, e o seu pai estão num shopping center. Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.

O filho pergunta: "o que é isso, pai?"
O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".

Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão. As paredes se abrem e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.

Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.
 

O pai, que não consegue tirar os olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai buscar a tua mãe"...

A PIPINHA DE CASCAIS

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, com o conhecimento da mamã,
começou a namorar o Cajó.

Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã  (que por
sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"...

Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra
queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende..

No dia seguinte, a Pipinha chegou radiante e disse:
- Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos...

Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse:
- Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira !

FUGA DE ESPIÃO

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?


-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir e a subir?

-Aí penso que me terias lambido os tomates.
Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

MUSICO ALENTEJANO!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

'Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha`.

MENTIRINHA!....

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 5
- Perfeito, temos um 5.
- Quantos filhos tem?
- 8
- Óptimo, já temos um 5 e um 8.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 8
- Certo, temos um 5, um 8 e um 8.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 5880.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
 No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 5881.
 - F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:

- Traz-me o meu casaco vermelho.

O imediato pergunta:

- Casaco vermelho? Mas… Para quê?

- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!

O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.

Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.

O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:

- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.

O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, são vitoriosos.

Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.

O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.

Diz o capitão:

- Imediato… Traz-me as minhas calças castanhas…

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partida de futebol com os amigos, para se despedir da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele e ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e… trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:

- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também … – baixa as calças e diz – Vês, o meu ainda está guardado na caixa!