CINCO GÉMEOS..

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter 
dado à luz 5 gémeos, diz: 

        - Tenho cá um canhão! 

        Responde o médico: 

        - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. 

ALENTEJANO BENFIQUISTA....

Um portista, sócio do FCP e  um alentejano de raça e grande BENFIQUISTA foram parar à mesma barbearia, no tempo em que se fazia a barba nas barbearias. Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou uma  só palavra durante o serviço pois os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, que poderia descambar em  violenta discussão.   Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.  Aí, o barbeiro,que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave,que habitualmente se põe na face do cliente depois de terminado o serviço, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:  Não,não, muito obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de  putas...  O segundo barbeiro virou-se nessa altura para o cliente alentejano BENFIQUISTA E o senhor? - indagou.  Aí o alentejano  respondeu de pronto   Ponha, ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas

OGNR E O ADVOGADO...

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

DOIS ALENTEJANOS

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bom, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

 

JOÃOZINHO DE NOVO...

Na escola a professora :
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ...

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!!

Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

 

 

Á PROCURA DAS ESPOSAS........

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:

— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa;
não sei onde ela está.

— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!

— Mesmo? E como ela é?

— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas
grossas, ombros largos e
uma bundinha arrebitada. Está usando uma calça jeans surrada e bem
justa e uma camiseta
um pouco transparente que realça os seios.

— E a sua?

— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!

MALUCOS

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Mas ele não se suicidou, eu é que o pendurei para secar!