20/06/2011

A MINHOCA


 O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.



O neto diz:- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…



- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?



- O segredo avô!



- Te dou dez euros para você me ensinar a fazer isso.



- Bem eu passo laca para o cabelo, espero secar esticando a minhoca… aí é só colocar no buraco.



- Toma os dez euros…



No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem euros do bolso e dá pro neto…

- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 euros.



- Eu sei. Esses 100 foi a tua avo’ que mandou…

16/06/2011

UM BEBADO NO AUTOCARRO

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados
aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos
filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos
colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora com a travagem misturaram tudo...

10/06/2011

SEXO GRÁTIS.

Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...

Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
 O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou  seis vez... nóis é que é burro, pá!

A DOR DE GARGANTA DA LOIRA

CLIQUE NA IMAGEM..

FRIGIDEIRA


Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão !?! Tás parva ou quê ?!?
O qu'é que se passou ???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida !!! 
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais !
Tarada...!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa,  desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando ... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá !!! Atão !?! Outra vez !!!  O que é que foi agora ?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

ASSEDIO SEXUAL


Assédio sexual...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?


- Chefe !!! ... Ele é anão !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ARABE PECADOR


                                  Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
              
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para  obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher.
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!. . . O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"