65 ANOS DE CASADOS

 Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante
festejar.

Diz o velhote

- Minha Rainha, onde te queres sentar?

- Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de
tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente
admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela!

Cego no exame de próstata.

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O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta ao médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho.
O cego pergunta:
- Dr. posso lhe pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.
 

PIJAMA DO AMOR

‎* PIJAMA DO AMOR*


*A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.*

*Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e
deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:*

*- O que é isso, minha neta?*

*- Isso o quê avó?*

*- Estás sem roupa...*

*- Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.*

*- Extraordinário - diz a velhinha.*

*Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.*

*- O que é isso, mulher?*

*- Isso o quê, meu velho?*

*- Estás aí­, deitada sem roupa?*

*E ela responde:*

*- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...*

*E o velho:*

*- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!!*

Os perigos da aguardente

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta: - Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto... - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. - Ok. Aqui está o que tem de fazer: - Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso...é impossível!!! Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: - Onde está a Aguardente? O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

JAIMÃO

ONLY YOU (ÓLEO EM TUGA) com som XXXXXHCXXXXX*


http://www.youtube.com/watch?v=F5XbFy7HIe8
*

CAFÉ Á SPORTING

Quero um café à Sporting

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação:

Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING! 
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho...

HOMEM DE PALAVRA

*Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as
 cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Portugu**ê**s abaixou-se para
pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por
momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a
transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e
foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:*

*- E aí? O que achou? *
*-Maravilhoso - respondeu o Português.*
*- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.*
*- Tudo bem, é só dizer quando!*
*- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.*
*- Combinado!*
*No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os
1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde,
o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:*
*- O Portuga esteve aqui à  tarde?*
*- Sim - respondeu a mulher assustada.*
*- Deixou 1.000 €?*
*- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.*
*- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório
pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à
tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de
palavra!!!*