CHÁ DE CAMOMILA!

Mulher:

Doutor, não sei o que fazer. Sempre que o meu marido chega á casa bêbado, ele enche-me de porrada.

Médico:

Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar à casa embriagado, você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:

Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:

Boa! Está a ver como calar a boca funciona...!?

OS 3 GEMEOS!

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, que iriam chamar-se Joãozinho, Andrézinho e Filipinho, quando em frente à sua casa ocorreu um tiroteio.

A mulher levou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas nenhum deles morreu.

Nasceram belos e saudáveis.

Dez anos depois, quando Andrézinho foi ao WC e que saiu uma bala da sua pilinha, ele foi a correr a avisar a mãe: - Mãe eu estava a fazer xixi e saiu uma bala da minha pilinha.

Daí a mãe contou-lhe toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no WC e saiu uma bala da sua pilinha, ele foi a correr a avisar a mãe: - Mãe eu estava a fazer xixi e saiu uma bala da minha pilinha.

Daí a mãe contou-lhe toda a história do tiroteio...

No dia seguinte, ADIVINHA QUEM?

Joãozinho chegou ao pé da mãe assustado.  A mãe disse logo: - Já sei, você estava a fazer xixi e saiu uma bala da sua pilinha!



Joãozinho disse: - Não mãe, estava batendo uma punheta e matei a empregada!

UMA BOA E UMA MÁ!

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.
Já desorientados pelo esforço, perderam a conta e, quando chegaram ao
7º andar, um deles resolve ir ver quantos ainda faltam.
Volta e diz:
- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
- Está bem, faltam 3 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
- Qual é a má notícia?
- O prédio não é este!

NA FRONTEIRA NAMÍBIA_ ANGOLA!

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
> Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
>
> O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
> - Vocês não pode passarrr.
> - Mas porquê?! - perguntou o Tuga
> - É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
>
> - E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
>
> - Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
> - Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe,  eu  quero falar com ele.
> - Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
> - Ocupado com o quê?!
> - Com os dois viajantes do Fiat Uno...

SUPERIORIDADE TRIPEIRA!

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a AMORIM !

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercadosCONTINENTE !

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma  pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

Numa tasca!

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR 
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou

uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela, com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Nunca mais é meio dia!

 Pois esta expressão " nunca mais é meio-dia ", apareceu em 1743, quando o grande relojoeiro suiço, Junghan, fez um >>relógio em que os ponteiros representavam figuras humanas. Mas o melhor é verem mesmo o mostrador desse célebre >>relógio.

O ADVOGADO DO POLITICO!

Um sujeito vestindo uma camiseta com escrito "SOU POLÍTICO" entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um trinta e oito ?
--- Não estamos vendendo esse revolver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine ?
--- Também não está à venda !
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira ?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou  Político...
--- Pois é isso mesmo !
O político sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado , conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência!!!
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
-- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos ?
-- Temos tudo o que o senhor precisar : revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas...