CIGANOS NO 69!

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo "69", quando ela diz:

- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela... atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
- Aiii homi... ninguém me contou... tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú.!!!

 

DEPOIS DA MISSA!

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.

Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:
- Não amor, o padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO!

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas!
Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei ¤80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria
no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

DILEMA!

Um amigo conversa com outro:
Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?
Ao que o outro lhe responde:
Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.
Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricon também todo nu.
A quem é que voltavas as costas?

Mi ensina aí, Jão !

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra trepar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da roça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?

- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mas como que eu faço? Me explica, homi!

- Primero você levanta a saia!

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

- I agora?

- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, Jão?

- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

COTA NO GINÁSIO!

Homem bem maduro e bem fora de forma estava treinando no ginásio quando viu uma garota linda por perto... Entusiasmado, perguntou ao treinador:

- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela coisinha boa ali?
O treinador respondeu, sorrindo: 

- A máquina do multibanco no corredor de entrada!

FUNERAL!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

A ENJOADINHA!

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar,
a gabar-se de ser um grande garanhão.
- Sabes o que ele me disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!
E a mulher (loira), prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

 Uma Senhora muito distinta estava em um avião  vindo da Suíça.
 Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
 - Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
 - O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.  O avião chegou a seu destino.
 Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
 -Padre, o senhor tem algo a declarar?
 O padre prontamente respondeu:
 - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a  declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
 - Pode passar, Padre! Próximo....

 A inteligência faz a diferença.  Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

AMOR ALENTEJANO!

Uma mulher, moderna, actual, apaixonada, envia um SMS, com

muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

-Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

- Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
- Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
- Eu amo-te!

Ao que o homem responde...
- Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

AS JANELAS DO CONVENTO!

Um aventureiro que se encontra de viajem pelo

Tibete decide pedir alojamento num convento de

frades. Depois de um hospitaleiro acolhimento

do visitante, indicaram-lhe um quarto com três

janelas.

Preso de uma enorme curiosidade, o hospede

decide abrir as janelas, uma a uma.

Pela primeira janela, viu todos os frades

enfileirados e completamente nus, com a piça

em cima de uma grande mesa.

Pela segunda, viu uma mulher deslumbrante,

deitada numa cama e também completamente

nua.

Pela terceira, viu um frade igualmente nu e

suspenso de uma corda, aparentemente

enforcado.

Chocado e intrigado perante estas visões e

depois de uma noite de insónia, logo pela

manhã resolveu perguntar a um dos frades o

motivo de semelhante cenário, ao que este

respondeu:

Na primeira janela, viste uma cerimónia que

fazemos todos os dias e que consiste em

colocarmo-nos todos nus, com a piça sobre

uma grande mesa. Em seguida soltamos uma

mosca e a piça onde ela pousar define o

vencedor que ganha o direito a passar a

noite com a mulher que viste da segunda

janela.

 - Então e quem era o enforcado?

ERA O FILHO DA PUTA QUE GANHAVA

SEMPRE, ATÉ DESCOBRIRMOS QUE

PUNHA MEL NA PIÇA.

MEDICINA NA ALDEIA!

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

As Cinquenta Sombras de Grey (versão alentejana)

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegam ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

“Então, João, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?”

“Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, agarrou em mim e arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ordenou-me que a algemasse e amarrasse à cama e depois, com um olhar libidinoso, disse:”

“Agora, faz tudo o que quiseres ....”

“E eu ... vim pescar !!!”

CLUBE DE NUDISMO!

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e  vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações
 Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube.  Eu explico-lhe:
 Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
 Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
 E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua :
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos ..
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.

Vou mas é já embora !!!