"DIALOGO COM A VAGINA".

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira sempre a rir.

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, baixa a cabeça e ao olhar para baixo, repara que não tem cuecas e começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro… tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

VIUVA GRÁVIDA!

Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise.No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedirajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas
alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que
eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das
análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém
como é que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai
ter 7 porquinhos.
Diz ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço....

DESCOBERTA!

CASAL ALENTEJANO!"

É uma questão de imaginação...

Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo?

Responde a mulher de imediato:
- A TUA "GAITA" É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!

PRONUNCIA DO NORTE!

_Passou-se numa Rádio do Porto..._

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista
                               no dicionário ganha duas entradas para o
cinema.
                               ...
Estooou! Quem fala?
                               Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
                               Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a
brincadeira? Qual a sua palavra?
                               Ouvinte: - Ah! A palavra éBAITA!
                               Locutor: - Baita? Como se escreve?
                               Ouvinte:- B - A - I - T - A.
                               Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me
consultar o dicionário... É,realmente
                               esta palavra não existe. Agora faça uma frase
com essa
                               palavra, e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a
                               palavra, o Sr. ganha!

                               Ouvinte: - Ok, lá vai....BAITA FODER!

                               E nesse momento desliga a ligação.......

                               Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar...
Afinal existem crianças a
                               ouvir... Vamos tentar outra ligação.
                               Estou?! quem fala?
                               Ouvinte: - Coutinho, de Canidelo!
                               Locutor: - Olá Coutinho... já conhece a
brincadeira? Qual é a sua palavra?
                               Ouvinte:- EUDE!
                               Locutor: - Eude? Como se escreve?
                               Ouvinte:- E - U - D - E.
                               O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
                               Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário...
Deixe-me ver...
                               Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol...
eudésmia...
                               eudiapneustia...

eudiapnêustico... É!
Realmente esta palavra não existe.
                               Agora faça uma frase com essa palavra e se a
frase fizer sentido e
                               descobrirmos o que significa, ganha o prémio!

                               Ouvinte: -Ok, lá vai...SOU EUDE NOVO E BAITA
FODER!

NOITE DE NUPCIAS!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma forte bolada no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...  

O JOÃOZINHO DE VOLTA!

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.

- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! - Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho, pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! - Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:

- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma viagra para endureceres essa merda!!!..

O TELEFONEMA!

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas,  bate na porta do quarto e         grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu         pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da             piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para             limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

A UROLOGISTA!

Um homem foi ao urologista para um controlo anual. Para sua surpresa viu que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma Dra. urologista!!!
Ele ficou um pouco nervoso e constrangido, sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-o e disse: "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo, portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo e farei o necessário."
Ele pensou e respondeu timidamente: "A minha mulher diz que o meu pénis está com um gosto estranho..."

*Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da
Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não
compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem
atrás e volta a enchê-lo.*

*O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na
equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está
doente ...!!!*

A LOIRA!

Uma loura chega ao trabalho num pranto.

  - O que se passa?- pergunta-lhe o patrão.

  - A minha mãe morreu- diz a loura a soluçar.

  - Os meus sentimentos- diz o patrão- olhe, vá para casa, descanse.

  - Não- replica a loura- se fôr para casa é pior. Se ficar aqui ao menos 

não penso nisso.

  Passado umas horas, o patrão repara que a loura está a chorar

 compulsivamente. Preocupado, diz-lhe o patrão:

  - Sente-se bem?

  - Não- responde a loura- Acabo de falar ao telefone com a minha irmã

 que disse que a mãe dela também morreu.