TUDOARIR: LOIRA

TUDOARIR: LOIRA: Aprendam meus Amigos, que esta loirinha não dura sempre. Loira pondo óleo no carro! http://www.youtube.com/watch?v=ge3ctPVR7pU

LOIRA....

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia  Lilocas  está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua ordinária!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

LOIRA

Aprendam meus Amigos, que esta loirinha não dura sempre.

Loira pondo óleo no carro!

http://www.youtube.com/watch?v=ge3ctPVR7pU

UMA DELÍCIA!

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
  leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne  de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa?

 Não sabe que a minha religião não permite casamento de  sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita!

Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

LETRA DE MÉDICO!

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:

- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'.

ANTIPÁTICA!

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

HOMEM EDUCADO!

Tocam à campainha de casa, e a senhora ao abrir porta dá de caras com um cavalheiro que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada a senhora bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte toca a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Furiosa bate-lhe novamente com a porta na cara.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.

O marido sentindo-se ultrajado combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu
atendes e eu então apareço e esmurro-lhe o focinho.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, e antes de se esconder diz o marido para a esposa:

- Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim e vamos a ver o que ele vai dizer.

Ela atende, e o tal cavalheiro lá está de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde: - Tenho.

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...

MILAGRE!

Noite escura com chuva forte uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ?
Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais. Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :
- QUEM É VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
- O JOÃOOOOO...
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
- QUE JOÃO ?
E ele diz:
- O MUDO!

CURADA!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e comunicou-lhe:

-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

OPADRE E OS SABONETES!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.

As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até Champô !!!

Gorduras, vinho e sexo!

Sobre as GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....
Sobre o SEXO
Na Argélia, f*d*-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil f*d*-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......
CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e f*d* à vontade pois o que mata é falar inglês!

Eu já não falo mais inglês!
Tu faz o que quiseres...

ALENTEJANA ENTRE PARES CATÓLICOS...

Quatro homens, e uma mulher Alentejana da aldeia de Pias, católicos mas mentirosos, estavam  a tomar um café na Praça de São Pedro.  

O primeiro homem disse ...

- "O meu filho é um Padre e quando ele entra num recinto tratam-no por Padre".

O segundo homem ...

- "O meu filho é um Bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- "O meu filho é um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabeça e o tratam por "Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- "Meu filho é o Papa. Quando ele entra  num recinto tratam-no por "Sua Santidade".

Como a única mulher estava  saboreando o seu café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um subtil...

- "Então...?  

Ela orgulhosamente respondeu...

- "Eu tenho uma filha, alta e elegante com pêto, cintura e ancas nas medidas lá de Pias....
- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:

" Oh! Meu Deus! " 

O CÉU E O INFERNO!

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!