REMÉDIOS CASEIROS!

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

         - Fuma?

         - Pouco.

         - Faz bem. Quanto menos melhor.

         - Bebe?

         - Pouco.

         - Ainda bem.

         - Pratica desporto?

         - Não posso. Tenho lesões antigas.

         - Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor

baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

- Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,

e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...

- Então ele responde:

 -Ah, Francisca, Francisca...Lá estás tu outra vez com a mania dos

remédios caseiros!!!

 

DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstaante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

SEXO NA GRAVIDEZ!

Sexo na gravidez
>
> Marido e mulher vão dormir separados, pois ela está grávida de oito
> meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
>
> - Querido, eu entendo perfeitamente que você está necessitado, mas
> agora não posso te satisfazer, por razões óbvias. Tome aqui 50 reais,
> vá até a casa da vizinha, ela estará pronta para fazer sexo com você.
> Eu concordei com isso porque te amo, mas será a primeira e última vez,
> OK?

>
> O cara pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de ideia,
> rapidamente vai pra casa da vizinha gostosa. Poucos minutos depois ele
> volta, chateado, e diz à esposa:
>
> - Por 50 reais ela não concorda, ela quer R$ 300...
>
> - Mas que filha da puta!!! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!!!...

Um Pai com 3 Filhos..

  O mais velho pediu:
- Oh pai, queria 1 carro!  Na faculdade só eu não tenho!
- Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro:
- Oh pai, quero uma moto!
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o mais novo:
- Pai, quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!!!

O VINHO!

Um casal de velhotes estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
- Sou eu, a falar para o vinho.

O CRACHÁ!

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
  -"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
     E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero..... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

CARTA DE CONDUÇÃO!

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste male?

COMPATIBILIDADE!

A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Benfica, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o sacana também gosta..!
Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!!!

SEXO ADULTO

Um velhote queixa-se ao médico:

“Doutor, estou preocupado... Quando faço sexo, ouço assobios”.

O médico responde-lhe:

“E, na sua idade, o que queria ouvir?... Aplausos?!”

O ELEVADOR!

Um garoto, Amish de 15 anos, e o seu pai estão num shopping center. Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.

O filho pergunta: "o que é isso, pai?"
O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".

Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão. As paredes se abrem e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.

Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.
 

O pai, que não consegue tirar os olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai buscar a tua mãe"...

A PIPINHA DE CASCAIS

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, com o conhecimento da mamã,
começou a namorar o Cajó.

Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã  (que por
sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"...

Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra
queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende..

No dia seguinte, a Pipinha chegou radiante e disse:
- Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos...

Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse:
- Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira !

FUGA DE ESPIÃO

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?


-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir e a subir?

-Aí penso que me terias lambido os tomates.
Ou achas que és o único espião que anda por aqui?