RACISMO!!

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

 

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

 

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

 

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

DUBAI!

Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.

 Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.

Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.

Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.

Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou
que faltava papel higiénico!? Muito chateada,

de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a
recepcionista bilíngue: - Minha filha... que absurdo! Um hotel
luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a
minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em
nossos hotéis...

- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.

 Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho
delicioso de água morna foi esguichado. - Senhora, agora aperte o
segundo botão de rubí, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho
quente rapidamente secou. - Que maravilha, falou a hóspede.  - Espere
senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola. Ela
apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês
que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e
exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

 E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

 - É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar
cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

ENFERMEIRO ANGOLANO

Enfermeiro... Angolano!!!!!!!!!

Zé Cruz era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim sinhori...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte... não reage a nenhum estímulo. - COMA!" 

NA UNIVERSIDADE!

Na biblioteca duma universidade um tipo pergunta a uma moça: ‘Importa-se que me sente ao pé de si?’

A moça respondeu em voz muito alta: ‘Não, não quero passar a noite consigo!’

Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o indivíduo, visivelmente embaraçado.

Passado um pouco a moça foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse: ‘Eu estudo psicologia, por isso sei o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?

Então o fulano respondeu em voz muito alta: ‘Quinhentos euros por uma noite? Isso é demais!’
Desta vez toda a gente na biblioteca olhou chocada para a rapariga.

O indivíduo sussurrou-lhe então ao ouvido: ‘Eu estudo direito, por isso sei como lixar o parceiro!