CURTINHAS!...

      Ritinha faz anos

·         A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
 

• Espelho meu

·         A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão... 
  

• Estou grávida

·         Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

·        
 

• Sado-Maso

·         Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
 

• Mendigo

·         Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
 

• A Maria pode engravidar?

·         O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escolinha.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 6 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
 

• Ameaças

·         Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
 

• Nova geração

·         Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
 

• Mano ou mana?

·         Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...
 

• No metro

·        
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

DENTADINHAS..NA ORELHA!..

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. 
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e  aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela,  ofendida … grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura   !!!

ANÕES!

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...

CIGANOS NO 69!

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo "69", quando ela diz:

- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela... atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
- Aiii homi... ninguém me contou... tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú.!!!

 

DEPOIS DA MISSA!

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.

Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:
- Não amor, o padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO!

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas!
Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei ¤80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria
no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

DILEMA!

Um amigo conversa com outro:
Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?
Ao que o outro lhe responde:
Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.
Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricon também todo nu.
A quem é que voltavas as costas?

Mi ensina aí, Jão !

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra trepar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da roça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?

- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mas como que eu faço? Me explica, homi!

- Primero você levanta a saia!

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

- I agora?

- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, Jão?

- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

COTA NO GINÁSIO!

Homem bem maduro e bem fora de forma estava treinando no ginásio quando viu uma garota linda por perto... Entusiasmado, perguntou ao treinador:

- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela coisinha boa ali?
O treinador respondeu, sorrindo: 

- A máquina do multibanco no corredor de entrada!

FUNERAL!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

A ENJOADINHA!

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar,
a gabar-se de ser um grande garanhão.
- Sabes o que ele me disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!
E a mulher (loira), prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

 Uma Senhora muito distinta estava em um avião  vindo da Suíça.
 Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
 - Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
 - O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.  O avião chegou a seu destino.
 Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
 -Padre, o senhor tem algo a declarar?
 O padre prontamente respondeu:
 - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a  declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
 - Pode passar, Padre! Próximo....

 A inteligência faz a diferença.  Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

AMOR ALENTEJANO!

Uma mulher, moderna, actual, apaixonada, envia um SMS, com

muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

-Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

- Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
- Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
- Eu amo-te!

Ao que o homem responde...
- Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

AS JANELAS DO CONVENTO!

Um aventureiro que se encontra de viajem pelo

Tibete decide pedir alojamento num convento de

frades. Depois de um hospitaleiro acolhimento

do visitante, indicaram-lhe um quarto com três

janelas.

Preso de uma enorme curiosidade, o hospede

decide abrir as janelas, uma a uma.

Pela primeira janela, viu todos os frades

enfileirados e completamente nus, com a piça

em cima de uma grande mesa.

Pela segunda, viu uma mulher deslumbrante,

deitada numa cama e também completamente

nua.

Pela terceira, viu um frade igualmente nu e

suspenso de uma corda, aparentemente

enforcado.

Chocado e intrigado perante estas visões e

depois de uma noite de insónia, logo pela

manhã resolveu perguntar a um dos frades o

motivo de semelhante cenário, ao que este

respondeu:

Na primeira janela, viste uma cerimónia que

fazemos todos os dias e que consiste em

colocarmo-nos todos nus, com a piça sobre

uma grande mesa. Em seguida soltamos uma

mosca e a piça onde ela pousar define o

vencedor que ganha o direito a passar a

noite com a mulher que viste da segunda

janela.

 - Então e quem era o enforcado?

ERA O FILHO DA PUTA QUE GANHAVA

SEMPRE, ATÉ DESCOBRIRMOS QUE

PUNHA MEL NA PIÇA.

MEDICINA NA ALDEIA!

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

As Cinquenta Sombras de Grey (versão alentejana)

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegam ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

“Então, João, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?”

“Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, agarrou em mim e arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ordenou-me que a algemasse e amarrasse à cama e depois, com um olhar libidinoso, disse:”

“Agora, faz tudo o que quiseres ....”

“E eu ... vim pescar !!!”

CLUBE DE NUDISMO!

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e  vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações
 Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube.  Eu explico-lhe:
 Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
 Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
 E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua :
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos ..
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.

Vou mas é já embora !!!

"DIALOGO COM A VAGINA".

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira sempre a rir.

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, baixa a cabeça e ao olhar para baixo, repara que não tem cuecas e começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro… tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

VIUVA GRÁVIDA!

Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise.No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedirajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas
alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que
eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das
análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém
como é que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai
ter 7 porquinhos.
Diz ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço....

DESCOBERTA!

CASAL ALENTEJANO!"

É uma questão de imaginação...

Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo?

Responde a mulher de imediato:
- A TUA "GAITA" É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!

PRONUNCIA DO NORTE!

_Passou-se numa Rádio do Porto..._

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista
                               no dicionário ganha duas entradas para o
cinema.
                               ...
Estooou! Quem fala?
                               Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
                               Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a
brincadeira? Qual a sua palavra?
                               Ouvinte: - Ah! A palavra éBAITA!
                               Locutor: - Baita? Como se escreve?
                               Ouvinte:- B - A - I - T - A.
                               Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me
consultar o dicionário... É,realmente
                               esta palavra não existe. Agora faça uma frase
com essa
                               palavra, e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a
                               palavra, o Sr. ganha!

                               Ouvinte: - Ok, lá vai....BAITA FODER!

                               E nesse momento desliga a ligação.......

                               Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar...
Afinal existem crianças a
                               ouvir... Vamos tentar outra ligação.
                               Estou?! quem fala?
                               Ouvinte: - Coutinho, de Canidelo!
                               Locutor: - Olá Coutinho... já conhece a
brincadeira? Qual é a sua palavra?
                               Ouvinte:- EUDE!
                               Locutor: - Eude? Como se escreve?
                               Ouvinte:- E - U - D - E.
                               O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
                               Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário...
Deixe-me ver...
                               Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol...
eudésmia...
                               eudiapneustia...

eudiapnêustico... É!
Realmente esta palavra não existe.
                               Agora faça uma frase com essa palavra e se a
frase fizer sentido e
                               descobrirmos o que significa, ganha o prémio!

                               Ouvinte: -Ok, lá vai...SOU EUDE NOVO E BAITA
FODER!

NOITE DE NUPCIAS!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma forte bolada no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...  

O JOÃOZINHO DE VOLTA!

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.

- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! - Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho, pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! - Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:

- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma viagra para endureceres essa merda!!!..

O TELEFONEMA!

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas,  bate na porta do quarto e         grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu         pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da             piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para             limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

A UROLOGISTA!

Um homem foi ao urologista para um controlo anual. Para sua surpresa viu que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma Dra. urologista!!!
Ele ficou um pouco nervoso e constrangido, sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-o e disse: "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo, portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo e farei o necessário."
Ele pensou e respondeu timidamente: "A minha mulher diz que o meu pénis está com um gosto estranho..."

*Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da
Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não
compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem
atrás e volta a enchê-lo.*

*O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na
equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está
doente ...!!!*

A LOIRA!

Uma loura chega ao trabalho num pranto.

  - O que se passa?- pergunta-lhe o patrão.

  - A minha mãe morreu- diz a loura a soluçar.

  - Os meus sentimentos- diz o patrão- olhe, vá para casa, descanse.

  - Não- replica a loura- se fôr para casa é pior. Se ficar aqui ao menos 

não penso nisso.

  Passado umas horas, o patrão repara que a loura está a chorar

 compulsivamente. Preocupado, diz-lhe o patrão:

  - Sente-se bem?

  - Não- responde a loura- Acabo de falar ao telefone com a minha irmã

 que disse que a mãe dela também morreu.

O espermograma do vovô !!!

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "
No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!
Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO ?!?!?!?
Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ... NA-DA, doutor... "
O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA?...!".
E o "velhote", respondeu:
- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

O HOMOXESUAL!

Um homem bem-sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.

Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era homossexual, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, decidiu contratar o candidato homossexual, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e o empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou, e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

- Desabotoa a minha blusa e tira-a  - disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

 

- Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

- Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

- Agora, tira a minha saia.

 

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

- Agora, tira o meu soutien.

 

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

 

- Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

 

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

TROCA DE NUMEROS!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Caramba !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????

MULHER DESCONFIADA!

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e a sua jovem mulher.  Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.  Então resolveu preparar uma armadilha para apanhá-lo em flagrante.  Dispensou a empregada no fim de semana sem dizer nada ao marido. À noite, quando iam para a cama, o marido contou a história costumeira: - Desculpe minha querida mas estou mal do estômago, outra vez. Vou tomar um pouco de ar e já volto. A mulher saiu rápidamente pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio e, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez Fogosamente amor com ela. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante - Você não esperava encontrar-me nesta cama, não é querido?  E ligou a luz. - Sinceramente não, minha senhora! - respondeu o jardineiro

QUEM TE MANDA A TI.....

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas cuecas !
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien !
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:

-E tu se conseguisses dar firmeza a esta

m**** podias livrar-te dos cornos !!

APOSTA É APOSTA!

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela. Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas ! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao c... duas vezes e eu nem piei!

OU DÁ OU NÃO DÁ!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito.Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

JOÃOZINHO!

Joãozinho diz à professora

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!... 

PUTOS P'RA VARANDA!

TUDOARIR: LOIRA

TUDOARIR: LOIRA: Aprendam meus Amigos, que esta loirinha não dura sempre. Loira pondo óleo no carro! http://www.youtube.com/watch?v=ge3ctPVR7pU

LOIRA....

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia  Lilocas  está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua ordinária!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

LOIRA

Aprendam meus Amigos, que esta loirinha não dura sempre.

Loira pondo óleo no carro!

http://www.youtube.com/watch?v=ge3ctPVR7pU

UMA DELÍCIA!

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
  leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne  de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa?

 Não sabe que a minha religião não permite casamento de  sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita!

Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

LETRA DE MÉDICO!

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:

- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'.