22/12/2012

Engate à tuga!



João da Silva José Nóbrega de Correia, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:

-É a 1ª vez que vai a New York?

-Não, é uma viagem habitual.

-Trabalha com moda?

-Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

-As suas pesquisas dedicam-se a quê?

-No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

-A que conclusão chegou?

Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

- Ali Mohammed Issuf Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana.

18/12/2012

LOIRA

Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício...
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- Eu aposto que ele vai saltar.
A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- Vamos a isso…!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
- Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro.
Manuel respondeu:
- Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi a ocorrência anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar.
A loira respondeu:
- Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente.
Manuel pegou o dinheiro e saiu...

13/12/2012

BRIGA

Briga durante o café da manhã!...
 
Após uma discussão, o marido sai irritado para o trabalho e grita para a
esposa:
- E quer saber mais, nem na cama você é boa!!!...
 
Passado algum tempo, arrependido, ele liga para casa para pedir
desculpas mas a mulher demora a atender….
- Por que demorou tanto para atender? Pergunta ele.
- Estava na cama. Responde ela.
- Na cama, a uma hora destas, fazendo o quê?!?...
- Ouvindo uma segunda opinião !!!.

Pão alentejano


> Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
> Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
> - Como te aviso quando o bebe nascer?
> - Manda um postal e escreve só "Pão alentejano".

>
> Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
> - Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
> Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
> O cardiologista perguntou à esposa:
> - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
> - Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
> "Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" ..

08/12/2012

BIKINI


Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
-”Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!”
Continuam a andar, e ela insiste:
-”Bom, então compras-me um vestido?”
Ele responde:
-”Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!”
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta:
-”Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?”
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
-”Para lavar só esse bocadinho de pano? Ah…!
Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!”

03/12/2012

99 CÊNTIMOS!

O que são 99 cêntimos!!!
 
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
 pobre da Vidigueira.
 
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os
 familiares da mulher.

 
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.



Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:



- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...



O pai reflectiu:



- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...



- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada
 que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma
 moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.



- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

O DIÁRIO DELA E O DELE!

Veja-se a diferença entre as preocupações entre o feminino e o masculino !!!

O diário dela vs o diário dele... sobre a mesma noite.

DIÁRIO DELA

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às
compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se
devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez
qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos
a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o
vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e
continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse
ausente.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele
limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma
paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude,
porque não disse que me queria como faz habitualmente.

Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e,
nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer
com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a
olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a
cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.

Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele
pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto
me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação
e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a
chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de
manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um
autêntico desastre!

DIÁRIO DELE

Foda-se! O Sporting perdeu. Mas pelo menos dei uma foda!.

O PADRE E O RABI

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - -
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!