28/11/2012
HOMEM DO NORTE
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
25/11/2012
O ALENTEJANO DE DESCAPOTÁVEL
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve,
faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."
Em coro, respondem os outros:
"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."
"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve,
faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."
Em coro, respondem os outros:
"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."
23/11/2012
ALENTEJANO NA C.I.A.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...!!!
BELICHE
Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias em casa da Avó.
Ele estava a brincar na rua com alguns coleguinhas e passado uma hora entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz agora,
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó, aquilo que eu lhe perguntei afinal, chama-se BELICHE e a mãe do Zezinho, quer falar com a senhora!
GRIPE!
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele
na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faças isso! ; Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro.;
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis Club!
Perplexo, surpreso,o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe.
19/11/2012
A LIBERDADE!
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena.
Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 Anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
'Lembras-te quando O teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do Carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia Por 20 anos?'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
'Hoje sairia em Liberdade!!!
O BANHO DO PADRE JOÃO!
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho padre gostava.
Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre,
e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se
o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase. Assim foi, eu fui salva!
- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos
que o safado me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
MÁQUINA DE LAVAR E ALENTEJANOS
mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprari a da última
moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existi!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Maneli, o que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando
munto depressa!
(Estava a centrifugar).
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à
porta da rua.
- Maneli, faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te dissi que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la,
porra !!!
És maricas ou tens gripe?
Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo
quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- " Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?"
Ao que o Manel responde:
- " Pelo cheiro."
A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente, pára e pergunta:
- " Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?"
Manel respondeu:
- " Pelo cheiro, Maria."
Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
- " Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?"
Manel responde (pacientemente):
- " Maria, já te disse que é pelo cheiro!"
Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel,
Maria pergunta:
- " E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???"
AMOR
AMÁ-LA ou AMAR-TE ?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava
deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada pelo sono, responde:
- A mala!... ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila
que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à "merda", desde que me
deixes dormir em paz.
14/11/2012
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar. Estava a
exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma
loiraça sentada na
quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!
11/11/2012
A PONTE
-
O homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega-a e de lá sai um génio que lhe diz:
- Concedo-te um desejo! O que queres?
- Bem... Eu moro nos Açores... E de vez em quando vou a Lisboa... Dava-me jeito uma ponte, para não ter que ir de avião... Pode ser?
O génio pensa um pouco e responde:
- Sabes, isso é um desejo um pouco complicado; fazer uma ponte requer perícia e consome muito material, já para não falar que essa em particular seria muito longa mesmo... Não queres pedir antes outra coisa?
- Bom... Já sei... Eu sempre quis compreender as mulheres. Pode ser antes isso?
O génio pensa um bocado e finalmente diz:
- Olha... A ponte de que falavas... Era com quantas faixas?
08/11/2012
A BICICLETA DO PADRE
Numa
zona do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na
estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas
suas respectivas paróquias.
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do adro da igreja.
-
Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o
senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.
Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o
olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
-
Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não
desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado o estupor da bicicleta !
TV NA CAMA!
> quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
> fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
> nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
> colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
> nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
> parou bem em cima da perna.
> Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
> não fala uma palavra.
>
> A esposa, diz-lhe carinhosamente:
> - Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
> Ele resmungando:
> - Já encontrei o comando.
06/11/2012
04/11/2012
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