O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO

Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? -
pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro
prá puta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés...- Três?...-
Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedo.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso..

PADRE NÚ

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

A governanta alentejana

     

A governanta alentejana volta-se para a patroa

- Patroa, gostava de lhe pedir uma coisa mas estou com muita vergonha

- Diga lá Maria, o que é que quer

- Era se a Senhora quando for à cidade me traz uma caixa de preservativos
              

- Ó Maria, é claro que trago mas aqui na farmácia também têm...

- Patroa, já cá comprei mas trazem só as peles...

ZÉ GALINHA

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite á mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha prá frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ... "Cadela é foda! Na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! Virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção.

- Putz! O que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para este filho da p… mas também não sei pôr ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei pôr ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a pôr ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga, tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a pôr outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO !!! ...
VOCÊ TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

LOIRAS

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!
 

O VERBO

Numa escola em Angola, a professora pergunta ao aluno:
- Marreta, diga aí um verbo?
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, mas bicicleta seu matumbo. E bicicleta não é verbo.
Depois perguntou ao 2º aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo?
- prástico.
-Não é prástico, mas plástico, seu tanso. E plástico não é verbo.
Desesperada a Professora pergunta ao 3º aluno:
-Bastião, diga aí um verbo?
-Hospedar?
-Muito bem, agora diga uma frase com o verbo que você escolheu?

-Hospedar das bicicreta são de prástico.

O BEBADO

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido eo proprietário começou a procurar alguém para o lugar.

Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho apresentou-se para o lugar.

Ao aperceber-se do estado degradante do homem, o proprietário perguntava-se como podia livrar-se dele.

Então deram-lhe um copo de vinho para ele analisar. 

O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.

“Correcto”, disse o proprietário. 

“Outro copo por favor". ”É um Cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”

“Absolutamente correcto". 

"Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas Pinot Blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava a ver e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu-lhe que ela fizesse algo. 

Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.

O “bêbado” provou e... disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego digo quem é o pai!"

FRASCO 13!

Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:

"Clínica Médica Angolana"

Tratamos qualquer doença.

Resultado garantido, ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar.

O homem pensou:
- Estes "mwangolés" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, qual é a maka?
- Doutor, estou aqui com um grande problema: Perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:
- Ya. Enfermeira, taz o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:
- Já está, recuperou o paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
- Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ai, voltaste?!

E o paciente:
- Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso, outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13!
- O frasco 13 outra vez, porra!!!
- Tá a ver, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida:
- Mas que grande filho-da-****!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível !!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...
- Outra vez !!!. Qual é a maka dessa vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e disse:
- Enfermeira, o frasco...

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f***-o, doutor !!! F***-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-****! F***-os a todos!!!

- Já está, recuperou a tesão novamente, está curado!!!... O Frasco nº 13 resulta!!

JOÃOZINHO, DE NOVO!

Pergunta a professora:
- Joãozinho, o que queres ser quando fores grande?
- Quero ser bilionário, ir à boite mais cara, pegar a melhor puta que lá estiver, dar-lhe um Ferrari de mais de milhão, um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris e um cartão Visa Infinite, pegar um jacto para viajar pela Europa e fodê-la 3 vezes ao dia.
A professora, não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância ao que ele disse e continua a aula:
- E tu, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida… Quero ser a puta do Joãozinho...