A ANÁLISE..

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um
consultório para análise.

No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a
um amigo que lhe disse:

- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas
as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por
isso.

Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das
análises e diz o médico:
Tenho más noticias para lhe dar.

*-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

*-Não vai morrer mas a senhora está grávida.

*-Mas senhor doutor, eu sou viuva há 10 anos, nunca mais tive ninguém como é
que isso é possível?

*-A gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7
porcos

*Diz ela:

*- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço.

O CONDE SURDO

Chega o Conde que era surdo que nem uma porta à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e respeitosamente, saúda-o:
- Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de paneleiro?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo.

O BURRO MORTO..

ABONO DE FAMILIA.

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo  anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  2500 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir,  ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".

Ela olhou para ele chocada,   mas  ele não podia esperar e saiu correndo para  ir  buscar o filho.
Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:  " Filha, onde estão os outros dois filhos?  " 
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio...... Os pais deles vieram buscá-los.”

O inventor da mota Harley Davidson

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Arthur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado.  
 
 - Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

   

ARSÉNICO....

Uma mulher entra na farmácia e pede,..
-Por favor, quero comprar arsénico,...
O farmaceutico pergunta.-Qual a finalidade?
Responde a mulher:- Matar o meu marido.
Diz o farmaceutico:- Desculpe, mas não posso vender isso para esse fim!!!
A mulher abre a malae tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmaceutico,...
Diz o farmaceutico muito rápidamente.
Desculpe minha senhora não sabia que a senhora trazia receita.

POÇO DOS DESEJOS...

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda.

A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.

O homem fica espantado, e depois sorri: "e não é que funciona?".

Mr. Bean no seu melhor...

http://www.snotr.com/video/7159/How_to_make_a_good_Sammich

DEPENDE....

 Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
     - Manuel, quantos são dois e dois?
     - DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22,se estão na vertical são 4.
     - Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora:
quem descobriu o Brasil?
     - DEPENDE, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
     - Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
     Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
     - Bom?... DEPENDE professora!
     - Como é que é DEPENDE?...

     - DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
     - DEPENDE..., sussurra a professora.

O PATRIOTA

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
A meio da viagem o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade,
ofereceu-se para mostrá-la.
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!

AS SECRETÁRIAS DOS MÉDICOS..

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.  
Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas assim diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi !!
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

-  Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
-  Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me, quando eu mijo !!

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO...

  Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda...!!!


É simples:

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no
"mórbido prazer da concupiscência" quando ela, já estafada do esforçado
exercício, lhe pergunta:

- Amôle.........!!!, falta muito pala te viles... ???

Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...........!!!

TAXI vs CAMELO

Um muçulmano devoto entra num táxi. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não tem de ouvir música como decretado na sua religião e, no tempo do profeta, não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis. 

Assim, o motorista de táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta:

- O que é que você está a fazer?

A resposta do taxista:

- No tempo do profeta não havia táxis; saia e espere por um camelo.

 

OVNI!

O VIDEO MAIS HILARIANTE DO TUDOARIR...