Engate à tuga!

João da Silva José Nóbrega de Correia, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:

-É a 1ª vez que vai a New York?

-Não, é uma viagem habitual.

-Trabalha com moda?

-Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

-As suas pesquisas dedicam-se a quê?

-No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

-A que conclusão chegou?

Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

- Ali Mohammed Issuf Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana.

LOIRA

Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício...
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- Eu aposto que ele vai saltar.
A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- Vamos a isso…!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
- Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro.
Manuel respondeu:
- Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi a ocorrência anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar.
A loira respondeu:
- Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente.
Manuel pegou o dinheiro e saiu...

BRIGA

Briga durante o café da manhã!...

 

Após uma discussão, o marido sai irritado para o trabalho e grita para a

esposa:

- E quer saber mais, nem na cama você é boa!!!...

 

Passado algum tempo, arrependido, ele liga para casa para pedir

desculpas mas a mulher demora a atender….

- Por que demorou tanto para atender? Pergunta ele.

- Estava na cama. Responde ela.

- Na cama, a uma hora destas, fazendo o quê?!?...

- Ouvindo uma segunda opinião !!!.

Pão alentejano

> Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
> Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
> - Como te aviso quando o bebe nascer?
> - Manda um postal e escreve só "Pão alentejano".
>
> Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
> - Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
> Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
> O cardiologista perguntou à esposa:
> - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
> - Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
> "Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" ..

BIKINI

Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
-”Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!”

Continuam a andar, e ela insiste:
-”Bom, então compras-me um vestido?”
Ele responde:
-”Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!”
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta:
-”Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?”
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
-”Para lavar só esse bocadinho de pano? Ah…!
Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!”

99 CÊNTIMOS!

O que são 99 cêntimos!!!
 

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
 pobre da Vidigueira.
 

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os
 familiares da mulher.

 
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.



Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:



- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...



O pai reflectiu:



- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...



- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada
 que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma
 moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.



- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

O DIÁRIO DELA E O DELE!

Veja-se a diferença entre as preocupações entre o feminino e o masculino !!!

O diário dela vs o diário dele... sobre a mesma noite.

DIÁRIO DELA

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às
compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se
devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez
qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos
a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o
vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e
continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse
ausente.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele
limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma
paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude,
porque não disse que me queria como faz habitualmente.

Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e,
nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer
com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a
olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a
cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.

Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele
pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto
me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação
e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a
chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de
manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um
autêntico desastre!

DIÁRIO DELE

Foda-se! O Sporting perdeu. Mas pelo menos dei uma foda!.

O PADRE E O RABI

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - -
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

A SOGRA!

VIOLAÇÃO!

MAIS TARDE

HOMEM DO NORTE

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

O ALENTEJANO DE DESCAPOTÁVEL

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:

"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"

"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?"

Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".

Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.

Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve,

faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."

Em coro, respondem os outros:

"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."

ALENTEJANO NA C.I.A.

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...


A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...!!!

BELICHE

Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias em casa da Avó. 

 Ele estava a brincar na rua com alguns coleguinhas e passado uma hora entrou em casa perguntando: 

 - Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? 

 A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: 

 - Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz agora,  

 Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar. 

 Dentro de instantes ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz: 

 - Avó, aquilo que eu lhe perguntei afinal, chama-se BELICHE e a mãe do Zezinho, quer falar com a senhora!

GRIPE!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto.

  Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de  ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e  pretende apanhá-la em flagrante.

  O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante  pé até ao quarto.

  O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele

na cama com outro homem.

  O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

  A esposa grita:

  - Não faças isso! ; Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro.;

  Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso  iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e  comprou o nosso título do Ténis Club!

  Perplexo, surpreso,o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:

  - O que é que você faria?

  O motorista responde:

  - Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe.

A LIBERDADE!

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena.
Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.

'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 Anos.'

'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
'Lembras-te quando O teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do Carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia Por 20  anos?'.

'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
'Hoje sairia em Liberdade!!!

O BANHO DO PADRE JOÃO!

Era sábado, dia do banho do padre João.


A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente


como o velho padre gostava.


Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre,
e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...




Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se



o banho havia decorrido bem.


- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!


- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.


- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para


enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.




Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os


portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz


eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.


Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de




êxtase. Assim foi, eu fui salva!


- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos


que o safado me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

MÁQUINA DE LAVAR E ALENTEJANOS

- Maneli, compra-me uma máquena de lavari a roupa! Estou farta de lavari à
mão!

- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprari a da última
moda!

O Manel foi e regressou com a máquina.

- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existi!

Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...

- Maneli, o que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando
munto depressa!
(Estava a centrifugar).


Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à
porta da rua.

- Maneli, faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!

- Ê nã te dissi que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la,
porra !!!

És maricas ou tens gripe?

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo

quando a Maria parou e perguntou ao Manel:

- " Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?"

Ao que o Manel responde:

- " Pelo cheiro."

 

A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente, pára e pergunta:

- " Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?"

Manel respondeu:

- " Pelo cheiro, Maria."

 

Mais à frente, a Maria torna a perguntar:

- " Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?"

Manel responde (pacientemente):

- " Maria, já te disse que é pelo cheiro!"

 

Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel,

Maria pergunta:

- " E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???"

AMOR

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor !

AMÁ-LA ou AMAR-TE ?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava
deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada pelo sono, responde:
- A mala!... ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila
que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à "merda", desde que me
deixes dormir em paz.

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar. Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na

quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!

A PONTE

• 
  
  
  

  O homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega-a e de lá sai um génio que lhe diz:
  
  - Concedo-te um desejo! O que queres?
  
  - Bem... Eu moro nos Açores... E de vez em quando vou a Lisboa... Dava-me jeito uma ponte, para não ter que ir de avião... Pode ser?
  

  

  
  O génio pensa um pouco e responde:
  
  - Sabes, isso é um desejo um pouco complicado; fazer uma ponte requer perícia e consome muito material, já para não falar que essa em particular seria muito longa mesmo... Não queres pedir antes outra coisa?
  
  - Bom... Já sei... Eu sempre quis compreender as mulheres. Pode ser antes isso?
  
  O génio pensa um bocado e finalmente diz:
  
  - Olha... A ponte de que falavas... Era com quantas faixas?

A BICICLETA DO PADRE

Numa zona do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.

Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:

- Onde está a sua bicicleta, Padre João?

- Foi roubada! Creio que do adro da igreja.

- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !

 

TV NA CAMA!

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
> quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
> fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
> nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
> colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
> nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
> parou bem em cima da perna.
> Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
> não fala uma palavra.
>
> A esposa, diz-lhe carinhosamente:
> - Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
> Ele resmungando:
> - Já encontrei o comando.

O PACIENTE

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas".
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está a melhorar.
- Por é que diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele reconheceu-nos a todos"

3ªIDADE......

Russ e Sam, dois amigos, encontram-se todos os dias no Parque par dar de comer aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. Um dia Russ não apareceu. Sam não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Russ aparecer, Sam realmente preocupou-se. Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Sam não sabia onde Russ morava e assim era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido. Um mês passou, e Sam pensou não mais ver o seu amigo Russ. Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Russ sentado. Sam ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer. Passado o momento de excitação disse-lhe: "Francamente Russ, o que é que lhe aconteceu?
- Estive preso! Disse Russ.
- Preso?! A que propósito?
-Bem, disse Russ, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?
-Sim, disse Sam, lembro-me dela! O que lhe aconteceu?
- Bem, um dia ela queixou-se de mim "por violação" e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei "CULPADO"!
O estúpido do Juíz aplicou-me 30 dias de prisão por "Faltar à verdade"!

O AMANTE E O PUTO!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:•
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.•
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:•
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.•

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.•

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:•

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.•

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

O Turco ,o Judeu e o Português.

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco
gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu
nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este a
perseguir o turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um
português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou
outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
na sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o
à sua cabeça e disse:
- Isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

O TAPETE DO TURCO

Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São R$ 400 - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai?!?!
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso!- mentiu o comerciante.
- Ah, moço, vai! Vende pra mim!- insistiu a bela lourinha de olhos azuis e corpo escultural.
- Não posso...- insistiu o turco avaliando a bela e jovem mulher.

E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço. Mas fez uma proposta para a moça:

- Se você agüentar dar 'umazinha' em cima desse tapete, pode levar de graça... - disse o turco malicioso.
- O que? O senhor quer fazer sexo comigo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!

- Ta bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum na cama mesmo!!!!

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.

A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um trabuco que parecia uma tromba de elefante.

A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.

O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira estocada com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre os órgãos... peidou!

Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe, que também era muito bonita.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco avaliou o mulheraço e fez a mesma proposta.
- Mas, a condição é a mesma, não pode peidar! - lembrou ele ...

E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e, igual à filha, peidou.

Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado  do turco desmarcado.

A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.

Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a senhora, carregando o tapete enrolado no ombro...

A mãe e a filha,que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda

DEPILAR OS OVINHOS!

(O TEXTO ABAIXO CONTÉM A DESCRIÇÃO DE FACTOS E EXPRESSÕES QUE PODEM FERIR A SUSCEPTIBILIDADE DOS LEITORES MAIS SENSÍVEIS!) J

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do micro-ondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tintin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pelinhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. “Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem”, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com um andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino!!!

A LUA !

Pergunta a Professora
- Que género de mulher gostarias para ti, João?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua.
- Uau! que escolha ... tu queres uma que seja bonita e calma como a Lua?
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã...

LUA DE MEL

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa e gostosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, ansioso, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo...
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada?!? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire esse robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Para quê...?!?
- Para mandar ampliar...!!!

ANÁLISE DE URINA...

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui. Basta você urinar neste potinho e ele
nos dirá o que você tem!

- HáHáHá! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi
tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no
compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro
ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
##################
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

##################
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi nopotinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30
segundos, sai outro papelzinho:
##################

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
#################
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi no potinho e pede para a mulher e a
filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por
cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva
para o doutor pensando:
- He he he! Agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
#################

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno e com tendência homossexual
Esposa com resquícios de semem desconhecido
Filha grávida de 3 meses
Carro precisando fazer revisão no motor
Ao se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o
BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PÔRRA!!!

ALENTEJANO E FIGO

Não há amor como o conjugal!

AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Toma que é para aprenderes...)

Amor ' II '

O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para quê tanta pergunta !?......)~

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta  noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.

Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.

E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

(escrava do homem... TOMA)

Amor ' VII'

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?

Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

O JUDEU

Um judeu foi a uma casa de brasileiras, escolheu uma e perguntou:
- Quanto?
- 50 euros- responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até me devolveres o dinheiro!

O CEGO

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.

O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregado foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui .....!!!

O NORTENHO

Estava uma prostituta, brasuca claro, na cama com um homem do norte e no meio da excitação começa.
- Ai meu amor, me agarra, me arranha, me bate com essa cena de fazer chichi!
O nortenho, que não percebeu o que ela queria agarrou no penico que tinha debaixo da cama e deu-lhe com ele nos cornos...

A LOIRA

Uma loira, que viajava em 2ª classe, levanta-se e vai-se sentar na cabine da 1ª classe. A hospedeira vê, vai lá, e diz à mulher para voltar para o seu lugar devido, mas a loira responde: "Eu sou loira, sentei-me aqui, fico aqui!", a hospedeira chama a chefe de cabine, mas com ela passa-se exactamente a mesma coisa, decidem então chamar o comandante. O comandante ao saber do sucedido afirma: "Eu sei falar com loiras, eu tenho uma mulher loira!", ele dirige-se à mulher, tem uma curta conversa e a loira levanta-se logo dirigindo-se rapidamente para a 2ª classe. As hospedeiras admiradas perguntam ao comandante o que é que ele disse, e ele diz:"Perguntei à senhora para onde é que ela ia, ela disse Toronto, e eu disse que a 1ª classe não parava nesse aeroporto!" :D

TEOREMA DO BURRO

Afinal a matemática é simples, nós é que não sabemos aplicar bem as fórmulas...

Equação 1
Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir
Burro = comer + dormir

Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:
Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.


Equação 2


Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir



Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro


Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro


Por outras palavras,


Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.



Equação 3


Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dormir



Então:
Mulher = Burro + gastar dinheiro


Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro



Por outras palavras,


Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro


Podemos concluir através das equações 1 e 2:


Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro



Então:

Postulado 1:


O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!


Postulado 2:


A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro


Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:


Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

O CHEFE

UM CHEFE, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
 

"AQUI QUEM MANDA SOU EU” 

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

DENTE

O JONAS

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

ORDENHA

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO

Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? -
pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro
prá puta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés...- Três?...-
Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedo.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso..

PADRE NÚ

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

A governanta alentejana

     

A governanta alentejana volta-se para a patroa

- Patroa, gostava de lhe pedir uma coisa mas estou com muita vergonha

- Diga lá Maria, o que é que quer

- Era se a Senhora quando for à cidade me traz uma caixa de preservativos
              

- Ó Maria, é claro que trago mas aqui na farmácia também têm...

- Patroa, já cá comprei mas trazem só as peles...