28/11/2011

A LOIRA E O VENTRILOQUO

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando
uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O
que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como
ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no
trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial
como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a
discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em
geral...tudo em nome do humor!   Pois saiba seu energúmeno, que a

A Constituição Federal garante a todo cidadão igualdade de direitos.

Proíbe discriminação em função de raça, cor, sexo, idade.

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:

- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no
seu colo!

25/11/2011

PROBLEMA MATEMÁTICO..

Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio
das Mortes, MG..

No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso,
todos vivos.

Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras
para casa.****

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar
até o Sítio da Andorinha.

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te
levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.

A mulher sugeriu:

- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o
ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.

- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois pela estrada.

No caminho, ele disse:

- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito
tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vô sabê se quando a gente
entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e
abusá de mim?

- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso...
Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e
os frango, eles foge tudo!

- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em
cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde. Os dois
frango pode dexá que eu seguro!****

PALESTRA DE MADRUGADA


 Um homem, com andar cambaleante, é parado às quatro da manhã pela
 polícia que lhe pergunta para onde é que está a ir.
 - Vou ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no
 corpo humano. Sobre os danos causados pela pândega e a farra na
 degradação da vida amorosa conjugal. Sobre os impactos negativos no
 sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e
 sem Deus no coração. Sobre os malefícios aos órgãos internos e também
 externos, devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e
 drogas ilícitas...
 O polícia pergunta:
 - Está a falar a sério? E quem é que vai dar uma palestra desta
 abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
 Ele responde:
 - A minha mulher...

AS TATUAGENS


Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra ?

Ela respondeu:
 É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal ...! 




22/11/2011

A CARTA

Dois GNR´s na berma da estrada vêem passar um artista a mais de 140 Km/h
Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois," respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" 
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e
pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " Responde o mânfio. "Perderam-na??!!!"

10/11/2011

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE...



Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De súbito, com a voz rouca, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre aproveita a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
... - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou a ler o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho nada, graças a Deus!...
O jornal é que "tá" a dizer que o Papa "tá" com artrite

JOÃOZINHO


A Professora pergunta:

-Joãozinho, o que queres ser quando fores grande ?
-Quero ser bilionário. Quero ir às discotecas mais caras, pegar na puta mais cara, dar-lhe um carro de €500.000 e uma mansão em Londres. 
-E tu, Mariazinha ? 
-Porra, eu quero ser a puta ! ...

09/11/2011

A IMPORTÂNCIA DE SE FALAR JAPONÊS


A IMPORTÂNCIA DE SE FALAR JAPONÊS
  
Fui visitar ao hospital o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente de automóvel. 
Estava entubado, de olhos fechados, totalmente imóvel. 
Vendo-o serenamente repousado, apesar de todos aqueles tubos,
fiz uma oração em silêncio...
Pouco depois, repentinamente, acordou!  

Arregalou os olhos e gritou: 
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'    
Depois suspirou...
e morreu!!!

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça.

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do meu falecido vizinho: 

'Dona Fumiko, o seu filho Sujiro, antes de morrer, disse-me esta palavras: 

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
 
O que quer dizer ?
Dona Fumiko olhou-me espantada e traduziu: 
 

 
  - "TIRA O PÉ DO TUBO DE OXIGÊNIO, MEU GRANDE FILHO DA P . . . !!!"
 
 

03/11/2011

ALENTEJANO E AS SUAS NECESSIDADES...


Então compadre, diga lá qual é o seu problema.
- Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto,  desço aquele monte todo e vou p'rá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de... pronto! Ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada! Agora não sei o que fazer.
- Então faça assim, compadre: em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.
- Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.
Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:
- Então compadre, deu resultado ou não deu?
- Deu, sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!
Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.
- Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.
- Oh Sr. Doutor, não me diga nada...
- Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?
- Poias era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais a vi!

TRABALHO EM EQUIPA

O trabalho em equipa pode ser vantajoso mas só resulta se todos caminharem na mesma direcção...  

Erro de Cálculo...

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à 
beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

FAMÍLIA MICAELENSE - AÇORES..


O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer acouna. -
A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'opriode....
A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar acouna porque ta c'o priode hoje...
- O pai responde:
Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

02/11/2011

SUPOSITÓRIO NO BURRO


> Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro estacou.
> Pensou o homem:  Este burro f.d.p. estacou e eu é que vou ter que levar a
> carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro
> andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à
> oficina:
>
> - Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!
>
> - Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de
> pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no cú do
> burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta. Mas
> cuidado que ele pode acelerar demais...
>
> -Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos...
>
> No outro dia...
>
> - Então Sr. António, o burro pegou?
>
> - Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cú do burro... e
> se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!