O SARDINHO

Diz a professora para os alunos: 

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação. 

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel: 

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe... 

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora. 

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho? 

- Porque é uma menina tal como eu. 

- E o Pedrinho o que trouxe? 

- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora. 

- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo? 

- Porque ela põe ovos.

- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe? 

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora. 

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

INFIDELIDADES....

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

DOIS APOSENTADOS

Dois aposentados, que ganhavam um 'extra' preparando cadáveres para enterro,
receberam um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz :

-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).

O outro responde:

- Eu tenho um igual!

O primeiro, espantado contra-argumenta:

-Assim grande?

-Não, assim morto! ......

O PADRE E A IRMÃ..

**Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou.
Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o
padre sugeriu.**

* - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para nos vir buscar. **

*A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! **
*Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de
casal disponível.*

*O padre olhou para a freira e disse**:*
* - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.** **

**E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:**
**- Padre! O senhor esta acordado?**
**- (**O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? **
**- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor?**
- Sim, irmã, claro!**
**O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a
irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo: **
**- Padre! O senhor ainda está acordado?**
**- (** O padre já a babar-se) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? **
**- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para
mim? **
**- Claro irmã !**
**Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender
o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.**
**- Padre. O senhor ainda esta acordado?**
- (**O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi
agora? **
**- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.**
**Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: **
**- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?**
**- Certo!** **
**- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?**
**- Certo!**
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?**
**A freira então pula de alegria na cama e diz:** **
**- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!**
**Então o padre muda o tom de voz e grita:**
**- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR,
DASSSSSSSS!

BELISCÕES..

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas! 'Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe na sarda e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!

CLUBE DE NUDISMO...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para
conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu
origem a que o homem tivesse uma erecção. 

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho: 
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra
aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo
que estar a convidá-la para fazer sexo! 

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,
puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a
explorar as dependências do clube. 

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de
vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro 
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um
homem para fazer sexo... 

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o
para a frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear
até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática
recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode
ficar com os 100 euros da inscrição.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem
deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por
mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. 
Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!

ÁGUA, AREIA E.....

Três pretos vão à praia pela primeira vez. 

        Diz o primeiro: eh ... tanta água! 

        Diz o segundo: eh ... tanta areia! 

        Diz o terceiro:  Ai...Ai  Vamos embora antes que apareça o 
cimento... 

CINCO GÉMEOS..

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter 
dado à luz 5 gémeos, diz: 

        - Tenho cá um canhão! 

        Responde o médico: 

        - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. 

ALENTEJANO BENFIQUISTA....

Um portista, sócio do FCP e  um alentejano de raça e grande BENFIQUISTA foram parar à mesma barbearia, no tempo em que se fazia a barba nas barbearias. Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou uma  só palavra durante o serviço pois os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, que poderia descambar em  violenta discussão.   Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.  Aí, o barbeiro,que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave,que habitualmente se põe na face do cliente depois de terminado o serviço, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:  Não,não, muito obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de  putas...  O segundo barbeiro virou-se nessa altura para o cliente alentejano BENFIQUISTA E o senhor? - indagou.  Aí o alentejano  respondeu de pronto   Ponha, ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas

OGNR E O ADVOGADO...

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

DOIS ALENTEJANOS

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bom, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

 

JOÃOZINHO DE NOVO...

Na escola a professora :
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ...

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!!

Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

 

 

Á PROCURA DAS ESPOSAS........

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:

— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa;
não sei onde ela está.

— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!

— Mesmo? E como ela é?

— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas
grossas, ombros largos e
uma bundinha arrebitada. Está usando uma calça jeans surrada e bem
justa e uma camiseta
um pouco transparente que realça os seios.

— E a sua?

— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!