MALUCOS

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Mas ele não se suicidou, eu é que o pendurei para secar!

BURRA, MAS HONRADA...

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe
dela apreensiva, deu algumas instruções:

* Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
* Ele vai te levar pra jantar, você vai;
* Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
* Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
* Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
* Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
* Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...

Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua
família, você não deixa, viu minha filha ???

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

* Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe !!!
Ele fez tudinho !!! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra
desonrar minha família...
* Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
* Melhor !!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele !!!

DOR DE CABEÇA.

Antes  de ser operado é bom ouvir mais opiniões.

DOR DE CABEÇA...   Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:   - 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!   Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.   Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.   O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.   Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.   Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.   Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.   Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... - 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo. - 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.   O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou: - 'Vejamos... é um 44 longo'.   O tipo riu: - 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?' - 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.   Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou: - 'Que tal uma camisa nova?'   Ele pensou por alguns instantes: -'Claro'.   O alfaiate olhou e disse: -   '34 de manga, e 16 de pescoço' .   E ele pasmado:   - 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'   -'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.   Experimentou a camisa e ficou satisfeito.   Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:   - 'Que tal uma cueca nova?'   - 'Claro'.   O alfaiate olhou seus quadris, e disse: - 'Vejamos... Acho que é 36'.   O gajo soltou uma gargalhada.   - 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.   O alfaiate sacudiu a cabeça:     - Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

O ROBOT

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!

JAPONÊS IRRITADO

Uma multinacional japonesa em Portugal, recebeu um engenheiro japonês para uma acção formativa de índole técnica
Passados alguns dias, o japonês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:

- Japonês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê, o que é que aconteceu?

- Japonês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi essa?

- Hemorroida!

- Mas isso é uma vergonha, vou  já  resolver isso.

Convoca todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorroida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo  nome, aliás, como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU

SEXO GRÁTIS.

Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que
dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou
pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o
depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar,
ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
 O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com
Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou  seis
vez... nóis é que é burro, pá!