PEROLA

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. 
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

APARELHO AUDITIVO

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!
     

FALHAS DE MEMÓRIA

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. 
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

AZARENTO

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer. 
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

VELHOS E O DIVORCIO

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada. 
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

VELHOS NUM BURDEL..

 DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA
 PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.

DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS 'OLD GEESERS' SUSSURROU PARA A
 EMPREGADA:
 - VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca
 insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO
 VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS
 EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.

A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.

DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:

- ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...

- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?

- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA
 AMOR COM ELA...........

O AMIGO RESPONDEU:

- PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?

- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA
 DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA
 POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA.

O LEÃO, O VELHO E A LOIRA

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directo ao assunto . O meu leão é extremamente feroz e matou os
meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um
metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,
mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura
durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ?
E o velhinho responde:
- Claro ! É só tirar de lá o leão...

MATRAQUILHOS

Um grupo de anões resolve jogar futebol no Domingo e alugam um campo. 

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o Campo de futebol não tem balneário. 
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.  
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. 

Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a Equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. 
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: 
- Eu não me quero meter... Mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

OPERAÇÃO STOP

Numa operação STOP a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcoolemia.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
Nisto responde o bêbado:
- F.... Foo... Fooo....da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Milagre do SANTO

Chegou um tipo ao bar e gritou:

Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. 

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

Letra de médico

A Celina tinha um marido chamado Miguel. A dada altura a Celina adoeceu, o Miguel levou-a ao medico e ficou a tratar dela. A partir dai o Miguel ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e disse ao Miguel: - Ó Miguel tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente! Eele respondeu: - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:  'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

 

A CENTOPEIA

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
> tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
>
> Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
> bichinho que fosse incomum.
>
> Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
> deveria ficar com uma centopeia.
>
> Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
> tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
>
> A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
>
> Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
> colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
> seria levá-la a
> tomar uma cervejinha...
>
> Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
>
>
> -Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
>
> Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
> esperou um pouco e perguntou de novo:
>
> -Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
>
> De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
> pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
> de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
>
> -*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*
>
> Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
>
> -*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
> *ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*
> 

SEXAGÉSIMO ANIVERSÁRIO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. 
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. 
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde :

- Sei lá. Há Sessenta anos atrás essa cerca não era electrica...

Freiras

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.