20/06/2011

A MINHOCA


 O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.



O neto diz:- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…



- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?



- O segredo avô!



- Te dou dez euros para você me ensinar a fazer isso.



- Bem eu passo laca para o cabelo, espero secar esticando a minhoca… aí é só colocar no buraco.



- Toma os dez euros…



No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem euros do bolso e dá pro neto…

- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 euros.



- Eu sei. Esses 100 foi a tua avo’ que mandou…

16/06/2011

UM BEBADO NO AUTOCARRO

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados
aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos
filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos
colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora com a travagem misturaram tudo...

10/06/2011

SEXO GRÁTIS.

Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...

Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
 O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou  seis vez... nóis é que é burro, pá!

A DOR DE GARGANTA DA LOIRA

CLIQUE NA IMAGEM..

FRIGIDEIRA


Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão !?! Tás parva ou quê ?!?
O qu'é que se passou ???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida !!! 
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais !
Tarada...!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa,  desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando ... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá !!! Atão !?! Outra vez !!!  O que é que foi agora ?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

ASSEDIO SEXUAL


Assédio sexual...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?


- Chefe !!! ... Ele é anão !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ARABE PECADOR


                                  Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
              
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para  obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher.
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!. . . O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"

COISAS DA VAGINA

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe: -Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!...  -responde o alentejano.

- Não há problema! -responde a mulher, como és simpático, vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijinho.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:- E sabe fazer
mais coisas?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano: -Queres enfiar-me dois
dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde: -F***-se! Não me diga
que também assobia?!

07/06/2011

CASAL ALENTEJANO




A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. 
O médico receitou-lhe uns supositórios... 
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel: 
- Onde fica o anús? 
E o Manel responde: 
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor? 
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocaraquilo. 
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico. 
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. 
Ele responde: 
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor? 
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma perguntaao doutor. 
Ao chegar a casa diz ao Manel: 
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú. 
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o hometrês vezes?!!! 

A VIZINHA


A vizinha ...
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de
me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta
 noite?"

- "NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"

AVÔ



A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um
 viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

-Que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

AUTOCARRO

No Autocarro
        Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro.
        Entra também um velhinho de bengala.
        Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
        Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok
irritante.
        Diz o pai:
        - "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da
        bengala evitava esse barulho estúpido..."
        Responde o velho:
        - "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do c??, agora
        íamos todos sentados..."

06/06/2011

ENCAIXOTADO.


Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- E eu, olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

ALENTEJANO E O JUIZ


**  Porque o Juiz deve ouvir sempre as versões completas das duas partes ** 
Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

 - O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?

 Ti Maneli responde:

 - Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...

 - Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão:

 - O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?

 - Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

 O advogado interrompe novamente e diz:

 - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.

 Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:

 - Eu quero ouvir a versão dele.

 Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:

 - Como ê estava dizendo, coloqi a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer.
Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

 - A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?

 - Aí ê pensi bem e disse: ..... Eu? Eu estou óptimo ....!!!
- Porra ia dizer que tava mal, não ???