JOAÕZINHO

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está
preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor
ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler,
se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse
B do meio é de BROCHE.

EUROMILHÕES.

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, 
conferindo o euro milhões. 

Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões,   enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada. 

O marido SIMPLEZMENTE diz...

 – Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte  mesmo!!!
 

87 ANOS

Um velhote de 87 anos pergunta ao médico: - Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo? Resposta do Doutor: - Tipo cão. Pergunta do velho:  - Tenho que dar por trás? Médico:  - Não! É só cheirar e lamber!

100€

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no seu órgão genital.    Espantado o rapaz disse: -Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ? Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou: -Mas senhor porquê uma nota de cem Euros ? E no seu órgão genital ? Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou: -Meu amigo tenho vários motivos: 1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer. 2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair. 3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro. 4. E último, porque digo sempre aos meus funcionários que reclamam do seu salário, um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro !

CIGANITO E O PAI!

Ai mê pai!!!

          Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas
roubadas.
Mais á frente, um polícia mandou-o parar.
Como n tinha nem factura das azeitonas, nem carta de condução, nem dinheiro
pa pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona q o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê
pai!!!
O polícia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá pq é q tas só a gritar pelo teu pai?
Diz-lhe o ciganito:
É q o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!

O JAPONÊS

 

 

---

*Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para
ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o
presidente da empresa e reclamou :           *

*- Japonês muito chateado com brasileiros né !**
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma
reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse
senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante
chamem-no pelo  nome, aliás como é mesmo seu nome?*

*- SAI SANG DU KU*

MULHER NUA

O MINEIRO E A MULHER NUA.

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado. Pouco depois a garota pede outra cachaça. E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção. Ela se irrita e questiona: - Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o mineirinho responde: - É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano… Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

O MILAGRE

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha.  Em que  posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
 
   

O padre e a freira ...

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã ... O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

'Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !


*Fim da história :

OS MIUDOS E A INOCENCIA

Os miúdos e a inocência

Uma garotinha perguntou à mãe: - "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "    A mãe respondeu: - "Não, porque ela está no cio." - "O que é isso?", perguntou a menina.   - "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."   A garotinha foi até à garagem e disse: - "Pai, posso levar a Lu laBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."   O pai disse: - "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse: - "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou: - "Onde está a LulaBelle?"  (VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)   A garotinha disse: - "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."

O GONÇALVES

O Gonçalves

Um casal estava a ver televisão, à noite.

Diz o marido:

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...

- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!

Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!

- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

Diz a mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. E les acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

E o porteiro:

- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E a cuequinha..., é para quem???

A boite, em peso, grita:

- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás...,  e ambos entram num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:

- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?

AMOR

AMOR É:
O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer...
"Adoro-te", ao que a mulher responde... 
"Isso já é a cerveja a falar"?
Ao que ele responde... 
"Não,  sou eu a falar com a cerveja"...!!!

JOAÕZINHO

A professora pergunta aos seus alunos
 nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!

A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:
-O aspirador.

A Professora:
- Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira, a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!

E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa 
e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó c……..lho!  

BICHO DA FRUTA

 Bicho da Fruta ...

>                         

>

>                       CONSULTA DE GINECOLOGIA_

>

>                              Uma mulher muito tímida, vai ao

> ginecologista e diz:

>                              - Ai doutor, estou com muitas dores

> aqui ? e mexendo nos seios diz ?

>                              nas minhas LARANJAS...! E também sinto

> uma impressão mais abaixo... na

>                              minha PERA...!

>                              O médico já estava a ficar "entusiasmado".

>                              - O que será Senhor Doutor...?

>                              E o médico responde:

>                              - Devem ser sintomas do bicho da fruta

> porque já estou com comichão na banana...

>

TELEFONEMA PARA Nº ERRADO.

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz :  - 'PAULINHA, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA ! ANDA, LINDONA ! JÁ !!! Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho, que responde:   - 'Ó SUA BESTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO ! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR? ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL !!   O outro responde: - E TU, Ó MEU MERDAS,, MEU PANELEIRO, SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR ?  O Director-Geral responde:  - 'NÃO !'  E o empregado diz :  - 'Uff, AO MENOS ISSO !'...  E desliga.

O FILHO DE ABRAÃO

Abraão do caraças!  Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés. De repente, uma voz diz: - Abraão, Abraão, que é isso ???? - Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!! - Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !! - Mas Senhor....!!!! - Abraão, solta o menino !!!!! Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava: - Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te  !!!! O menino parou, longe, e gritou: - Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!