GAFANHOTO

Um gafanhoto esperto tinha a mania de ir ao cu aos pirilampos!
De noite via-lhes a luzinha e pimba... Uma noite queimou a piça...

Fodeu-se! Era uma beata.!.!.!

A MORTE DE PINTO DA COSTA

*Pinto da Costa**tem uma crise cardíaca e morre!**

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.


Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

**Pinto da Costa** acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava
e concorda. **

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo **Jesualdo Ferreira** numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e  continua a
nadar, nadar e nadar... **

- Não, diz **Pinto da Costa.** Sinto que não vou me dar bem: sou bom
corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! **

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O **Baia** está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante. **

- Não, diz **Pinto da Costa**. Tenho um tremendo problema na coluna e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! **

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o **Luis Filipe Vieira** deitado numa cama com pés e
mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!! **

**Pinto da Costa** olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
**

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, **CAROLINA**, podes ir para o Purgatório!*

 

A MORENA E O ALENTEJANO.

Ah valentes Alentejanos!!!!
 

 Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
 A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

 Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
 Dirige-se a ele e diz:

 - O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

 - Atão na havera de gostari? É pra já!

 Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

 - Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

 Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

 - Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

 - Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!

Ma' nada!!

*Joãozinho na casa do sogro.....*

*Sempre o Famigerado Joãozinho !!!*

Joãozinho, que agora está namorando sério,foi almoçar na casa dos futuros
sogros...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido,ele e o sogro sentaram-se
confortavelmente  na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta: *
- E então, Joãozinho o que você fazia**
**antes de conhecer a minha filha?** *
Joãozinho responde: *
**- Batia punheta...*

A GAGUES

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
> estudantes do ensino básico:
>
> - Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
>
> Uma miúda levanta a mão e diz:
>
> - Eu tinha um gato que gaguejava.
>
> A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva
> a garota a relatar o incidente.
>
> - Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
> mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
> estava ao pé de nós...
>
> - Então foi muito assustador, disse a professora.
>
> - Foi sim, disse a garota.
>
> - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
> conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
> 

TRABALHO ARTISTICO

Raul, um Alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe: - Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse: - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema. Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto. Casaram-se.   Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico... Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu: - Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!  Ele disse: -E é verdade mesmo, pesa 3kg e tem 48cm de comprimento

ALENTEJANO COME MUITA AÇORDA DE ALHO, MIRRA O CORPO CRESCE O ....C*****O.

MERCEDES....BENZ.

Num café e enquanto bebia uma bica, um marmanjo não consegue tirar os olhos de uma tipa daquelas toda-boa como o milho e ganhando coragem foi ter com ela para perguntar:

-Posso saber o teu nome ? A moça muito compenetrada respondeu: -Mercedes. Perante aquele nome ele voltou a questioná-la. -O sobrenome por acaso é Benz? Ela sorriu com um ar muito tentador e respondeu: -Exactamente. Ele sorriu também e quis continuar o questionário. -Lindo Nome ! Alguma relação com o carro? Com o sorriso ainda mais aberto ela anuiu: -O mesmo preço!

BETO e BRUNO

Beto e Bruno eram um 
casal gay apaixonadíssimo. 
Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos 
num belo apartamento... 
enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Beto estava de 
folga e ficou em casa, enquanto 
Bruno foi trabalhar.

Beto, então, resolveu fazer 
uma linda surpresa ao
 seu amado. Enquanto 
Bruno estava no trabalho, 
Beto foi a uma clínica de 
tatuagens e mandou tatuar 
duas letras bês (B) enormes, 
uma em cada nádega. 

No lado esquerdo, a letra inicial 
de Beto; no lado direito, 
a letra inicial de Bruno. 
Beto achou que isso seria 
uma prova inequívoca de seu 
amor por Bruno, pois as 
iniciais do casal ficariam 
para sempre gravadas na sua bilha.

Feliz, com as duas letras 'B' 
tatuadas na peidola, 
uma em 
cada lado, Beto voltou pra 
casa no final da tarde, com a 
intenção de fazer a 
surpresa ao Bruno.

Beto então foi para o quarto,
 tirou a roupa, e, no momento 
em que ouviu o barulho de Bruno a 
entrar em casa, ficou de quatro 
em cima da cama, com o cagueiro 
tatuado voltado para a porta do 
quarto, numa posição quase 
que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, 
vendo aquela bunda tatuada 
virada para ele e parando, estupefato, 
mal acreditando no que via.

Beto, sorrindo, perguntou?

- Que tal amor, gostas?

E Bruno, sem conseguir 
conter uma lágrima que 
descia pelo seu rosto, 
limitou-se a perguntar:

- QUEM É O 'BOB'?
 

CORNO ... PORÉM SENSATO

No meio do julgamento pergunta o juiz:
 - O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?
 - Correcto, meritíssimo! - diz o réu, de cabeça baixa.
Continua o juiz:
 - Então o senhor pegou numa arma e deu um  tiro na sua mulher matando-a na hora, correcto?
 - Correcto, meritíssimo! - repetiu o réu.
 - E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
 - Senhor juiz ... pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias...
 
Nota: Foi absolvido na hora...

Um problema de polissemia

 

Um alentejano na época de Jesus:

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu
interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus
disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
 

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o
bem nos olhos e perguntou:

 - Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

-  Mestre..., desta distância, nunca !!!

DAR O NÓ..

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois do orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo e passou-o para a mão da Conceição…
  

SENTOPEIA

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
>
> Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
>
> Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
>
> Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
>
> A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
>
> Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
> colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
>
> Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
>
>
> -Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
>
> Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
>
> -Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
>
> De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
>
> -*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*
>
> Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
>
> -*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!! *ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

O VELHINHO E O CASALINHO

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado, e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho, que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, oh boquinha de anjo... curas hemorróidas?

ALENTEJANO REBARBADO

Minha querida magana..

Desd aquela vez da palha naquele monti   
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?

Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.

Se mamares comê  tamo,
Se machares comê tacho
Vamos pedir a tê pai   cacete   o nosso acasalamento.

Gosto de ti, pôrra!

O PADRE E O SECADOR

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: · Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? · Claro, minha filha, o que posso fazer por você?  . É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? · Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! · O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: · Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: · E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? · Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.  Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, Padre! O próximo... A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

A FREIRA SPORTINGUISTA

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, do Sporting e sou testemunha de Jeová.

A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras.
Chamo-me Alfredo... e sou Portista!