VIBRADOR

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama

um vibrador…

angustiado o pai decide, depois de muito pensar,

enfrentar diretamente o tema com a sua filha.

filha

Quando ela chegou do colégio disse-lhe:

Filha, quero que falemos sobre isto…

(mostrando-lhe o vibrador)

Podes explicar-me o que significa isto?

Fácil – diz-lhe a filha –

Você não ensinou que devo ter uma sexualidade

responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta

ao meu desenvolvimento hormonal com este

Vibrador por várias razões…

• não é preciso chupá-lo para que fique duro …

• não me contagia com AIDS…

• fode-me quando eu quero, por onde quero e a

qualquer hora sem necessidade de pedir…

• não me engravida e, o mais importante:

• quando não estou disposta a ter sexo, não me

chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando

interiormente que ela tinha razão e decide

deixá-la ficar com o seu Vibrador

Dias depois a filha chega do colégio e ao

passar na sala vê o pai com um copo de

whisky numa mão e com o vibrador na outra.

Olha-o espantada e pergunta:

Papai o que você tá fazendo com o meu

Vibrador?...

O pai, que estava já um pouco

embriagado, olha-a com os olhos

brilhantes e com a lingua intramelada e

diz-lhe :

O que é??? Não posso beber um whisky

com o meu genro...?????

NÃO ENTREGOU IRS

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!...

PILHAS

A professora pergunta aos seus alunos
 nomes de coisas que acabem em "...dor" e que comam coisas.
 
O Ricardo diz:
-Predador!!!

A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:
-O aspirador!!!

A Professora:
- Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??

E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa 
e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!

ANTES E DEPOIS DO SEXO

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU ...!!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM VESTE-SE SOZINHO ....!!!


MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA.......

NINGUÉM  TE  AJUDA  DEPOIS DE ESTARES FODIDO.... !!!

CLUBE DE NUDISMO

*Um homem já de idade, entra para um clube de nudismo muito exclusivo.**
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer
as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a
que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
-- Chamou por mim?
-- Como?
-- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: há uma regra aqui no
clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a
convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o
para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as
dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um peido bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que
pergunta:
-- Você chamou por mim?
-- Eu não, porquê?
-- Você deve ser novo aqui. Há uma regra neste clube que se você peidar,
fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo.
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas,curva-o para a
frente e come-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório
do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda
nua:
-- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
-- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com
os 100 euros da matrícula.
-- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer
todos os nossos atractivos!
-- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês,
mas peido-me umas 15 vezes por dia.**...*

ADVOGADO versus COZINHEIRA

*Ele tornou-se um advogado especialista, *

*não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. *

*Um dia, em casa, sua mulher pediu:**
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!*

*
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! *

*Eu sou um advogado!!!!!*

*Na segunda-feira seguinte:**
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) *

*Eu não sou bombeiro, *

*SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!*

*
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia
reclamado estava em perfeito funcionamento.*

*E ele pergunta:**
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro *

*que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?**
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: *

*eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui *

*ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...*

*
- E o que você fez?!?!*

*- Querido... Helloooo... *

*Acoooordaaaa!!!!! *

*Eu NÃO sou  CO - ZI - NHEI - RAAAAA!!!!!!!........*

ANTICONCEPCIONAL.

PUTOS NA MISSA

> Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
> Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
> Mas os meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.
> Ele adormece no meio do sermão.
> O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
> - E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
> A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
> - Meu Deus!
> - Muito bem, meu filho - diz o padre.
> Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
> - E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
> A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
> - Jesus!
> Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
> Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
> - SE ME ESPETARES ISSO NO CU OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

Assalto

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e  começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

 - Jesus tá te olhando!

 O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

 Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

 - Jesus tá te olhando!

 Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.  Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher,esperançosa,enfeita-se,perfuma-se, põe o seu melhor baby-doLL e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

 

CORNOS

Cornos com classe

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:

- Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.

A mulher fita o marido furiosa e pergunta:

- Quem diabo era aquela?

- Oh - responde o marido, - é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.
- Para mim chega! Quero o divórcio!

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.


Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.

- É a amante dele! - responde o marido.

- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

65 ANOS DE CASADOS

 Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante
festejar.

Diz o velhote

- Minha Rainha, onde te queres sentar?

- Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de
tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente
admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela!