Cego no exame de próstata.

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O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta ao médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho.
O cego pergunta:
- Dr. posso lhe pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.
 

PIJAMA DO AMOR

‎* PIJAMA DO AMOR*


*A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.*

*Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e
deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:*

*- O que é isso, minha neta?*

*- Isso o quê avó?*

*- Estás sem roupa...*

*- Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.*

*- Extraordinário - diz a velhinha.*

*Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.*

*- O que é isso, mulher?*

*- Isso o quê, meu velho?*

*- Estás aí­, deitada sem roupa?*

*E ela responde:*

*- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...*

*E o velho:*

*- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!!*

Os perigos da aguardente

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta: - Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto... - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. - Ok. Aqui está o que tem de fazer: - Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso...é impossível!!! Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: - Onde está a Aguardente? O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

JAIMÃO

ONLY YOU (ÓLEO EM TUGA) com som XXXXXHCXXXXX*


http://www.youtube.com/watch?v=F5XbFy7HIe8
*

CAFÉ Á SPORTING

Quero um café à Sporting

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação:

Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING! 
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho...

HOMEM DE PALAVRA

*Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as
 cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Portugu**ê**s abaixou-se para
pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por
momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a
transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e
foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:*

*- E aí? O que achou? *
*-Maravilhoso - respondeu o Português.*
*- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.*
*- Tudo bem, é só dizer quando!*
*- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.*
*- Combinado!*
*No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os
1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde,
o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:*
*- O Portuga esteve aqui à  tarde?*
*- Sim - respondeu a mulher assustada.*
*- Deixou 1.000 €?*
*- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.*
*- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório
pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à
tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de
palavra!!!*

O JOÃOZINHO

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava: 
- Mariana do quê é que você mais gosta? 
- Das flores, professora. 
- Que bonito! E você, Carlos Diogo? 
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. 
- Bonito também! 
- Que maravilha... E você Joãozinho? 
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA! 
- O QUÊ? 
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona! Adoro! 
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá! 
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse: 
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona ! 
- Como é que é, Joãozinho ? 
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona ! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA... 
- MAL EDUCADO! Vou já chamar o teu pai! 
E chamou o pai do Joãozinho à escola. 
O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. 
A directora disse: 
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona! 
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo... Ainda não comeu um bom cuzinho...

 

A BORRACHINHA

 No Autocarro
        Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro.
        Entra também um velhinho de bengala.
        Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
        Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
        Diz o pai:
        - "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da
        bengala evitava esse barulho estúpido..."
        Responde o velho:
        - "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do caralho……, agora
        íamos todos sentados..."

JAIMÃO

ONLY YOU (versão em português -ÓLEO NO CÚ)) http://www.youtube.com/watch?v=F5XbFy7HIe8

PINTO DA COSTA EM PARIS.

Em Paris com..Pinto da Costa..

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris,  invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até  que vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e  acaba fazendo a grande pergunta...   - Quanto lebas?
Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde...500EUR? Por uma  masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro,  carago!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe,  toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco  abaixo?
- Sinhe. Ele  responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato  uma punheta que vale 500EUR.
O Pinto da Costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A  gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação  do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
- Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí  1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
- Ele, em completo estado de choque. Num  pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver  aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro  para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!                                                                                                    Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele  decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível  E aí pergunta...                                                                                                        - E quanto é a rata?  5.000EUR???
A prostituta responde...
Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com  todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de  espectáculos e restaurantes?                                                                            - Carago,  pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?
- Não, mas seria se  tivesse uma rata.......!!!

O PAI JUDEU

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela
mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma
esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O "sogro" replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca
fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos
pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das
sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos
mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta
amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho
fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,
cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti
com a família".
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para você fazer um galão!"

A DOENÇA DAS VACAS LOUCAS!

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos no Alentejo, para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
aparecimento da Doença das Vacas Loucas.

Tem alguma ideia de qual será a razão?

- Atão a menina sabe que o boi só dá uma fuerada na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
fenómeno com as doenças?
Diz o alentejano:

- Ora bem, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse
à questão?

- Eu cá tou a responderi , minha senhora!
Atão agora diga lá, se eu lhe estivesse a apalpar as mamas quatro
vezes por dia e só a fodesse uma vez por ano, a menina também não se
passava dos cornos???

INDECISÃO

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética. O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia: - 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno; - 6.500,00 €, para o tamanho médio; - 9.000,00 €, para o de tamanho grande. O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava. No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe: - Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram? O homem, cabisbaixo, responde-lhe:  - P.... que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...