DOIS CIGANOS

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou. O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ... Passado um minuto,chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo...: - Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!

SÃO CRIANÇAS

 São crianças...

Um pai com 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado; vê o galo em cima da galinha, dá-lhe
um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!
 

O JOÃOZINHO ESTÁ PIOR

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! 
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

ENTREVISTA PARA EMPREGO

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao
candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - Diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a
virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção.
O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada
escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você
apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio? (...)

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante este teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte...
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma
bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

A PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã eencontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.
O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
*- Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a marmita dele sozinho.*

TAXI versus AVIÃO.

Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
  Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 Resumindo: O taxista foi ilibado.

O PSICOLOGO E O MECANICO

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Caro António Roberto, Psicólogo  Espero que me possa ajudar. Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha! Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho. Antecipadamente grata. Filomena _______ Cara Filomena,  Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso. Espero ter ajudado.

NAMORADOS ALENTEJANOS

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
> - “ Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?”
> Ao que o Manel responde:
> - “ Pelo cheiro.”
> A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente , pára e pergunta:
> - “ Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?”
> Manel respondeu:
> - “ Pelo cheiro, Maria.”
> Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
> - “ Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?”
> Manel responde (pacientemente):
> - “ Maria, já te disse que é pelo cheiro!”
> Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel, Maria pergunta:
> - “ E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???”

O ADVOGADO E O ALENTEJANO

O advogado e o alentejano

Um advogado todo da linha de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;

Depois você dá-me três pontapés;

e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

CRISTO NO CAFÉ

Estavam  um inglês, um alemão e um português num café                              quando o inglês diz aos  outros: - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo - Pois, pois - dizem os outros. - Estou-vos a dizer. A barba, a  túnica.... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e  pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que ideia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo. - Já disse que não. Mas fala mais baixo. - Eu sei que tu és Jesus Cristo. Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece,  emocionado, o inglês. - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão  levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que  o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi  passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos  e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a  perguntar: - E tu, não queres que cure alguma mazela?..... O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

CHICLETE

O VELHO ALENTEJANO E O PUNK

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente
a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo,
Madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho FICA a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e
pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:

- Sim, fiz ! Quando era jovem, fodi  uma galinha...
e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."

SEXO ENTRE BANCÁRIOS

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
 
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
 
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
   o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

ENCONTRO NO INFERNO.

Bush,Socrates e a Rainha de Inglaterra.

Bush pediu ao diabo autorização para ligar para os EUA.Porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

Foi autorizado e Bush falou durante 3min. Ao terminar o diabo cobrou 3.000dolares.

Bush preencheu o cheque e pagou.

Quando a Rainha soube, quiz fazer o mesmo e ligou para Inglaterra. Falou 5min.

O Diabo cobrou 5.000 dolares, que a Rainha de pronto pagou.

Socrates, obviamente  tambem quis telefonar para saber como havia ficado o país.

Conversou mais de tres horas.

Quando desligou o Diabo disse que eram apenas  cinco euros.

Socrates ficou atónito, porque tinha reparado nas outras cobranças anteriores,

que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao Diabo, porque custava tão pouco ligar para PORTUGAL...

O Diabo respondeu.....

De inferno para inferno, é chamada local.

BILHETINHO MATREIRO

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado...
*Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde, deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...  'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.