A SOGRA

TUDO EXPLICADO...
 Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso..
 - O que aconteceu, ó, Joaquim?
 - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
 Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
 Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
 Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir-me embora para sempre!
 - Calma! Calma!! - pede a Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma asneira dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou...
 Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:                                                                                          - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!

SOCRATES E A RAINHA

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

E às tantas, pergunta:

 - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
 sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:
 - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste
 de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:
 - E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
 - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:
 - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.

Pode perguntar.
 - Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
 "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
 - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadí­ssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
 - Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.

É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

 - Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
 - Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:
 - Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
 - Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:
 - Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
 - NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS...!!!

- Morri congelada. - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos                                        dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. - Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. - E você, como morreu ? - Eu ? - Morri de ataque cardíaco. - Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. - Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. - Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. - Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... - Se você tivesse procurado no frigorifico, nós duas estaríamos vivas!

A VIRGEM GISLAINE

A virgem Gislaine

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a
moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que
fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da
casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu
instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- E agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com
uma espingarda na mão.

O DIRECTOR DA PRISÃO

O director da prisão de Vale de Judeus, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
-  Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero-vos todos a  varrer e a limpar toda esta confusão! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
 - Caramba! Custou, mas finalmente prenderam o gajo...

Motards de áfrica 3

Motards de áfrica 2

Motards de áfrica 1

Motards de áfrica

HUMOR NA TRAVE

a

O CARTEIRO E OS DOIS EUROS

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço

Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa

Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava

Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos

A família da terceira casa, sabendo-o pescador,entregou-lhe uma caixa com utensílios de pesca

Na quarta casa ele foi

recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisa

de dormir transparente e minúscula.

Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro)

Subiu as escadas em direcção ao quarto, e fizeram amor de uma forma que ele jamais

tinha experimentado.

Quase morria de enfarte...

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço:

Ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja

Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso

Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo

Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - perguntou ele

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que

nós deveríamos oferecer-lhe algo especial

Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer

E ele disse:

- ”Fode-o!!.... Dá-lhe 2 euros “ !!!....

 O pequeno-almoço é que foi ideia minha...

BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida... - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

GANDAS MALUCOS

O HIPPIE E A FREIRA

Um hippie entra no autocarro e vê uma freira muito bonita e boazuda. Na maior cara de pau, diz a ela: Quero fazer amor com você. A freira, educadamente, responde ao hippie que não pode fazer isso com ninguém, pois é consagrada ao Senhor. O motorista do autocarro que ouviu a cantada disse ao hippie: Você pode comer a freirinha… Como? Perguntou o hippie. Todo dia à meia-noite ela vai ao cemitério rezar. Basta que vc coloque uma túnica branca e um pouco de pó branco no rosto para que ela o confunda com Deus. E assim fez o hippie no dia seguinte. Chega a freirinha ao cemitério e começa a rezar até que o hippie aparece e diz: Eu atenderei suas preces se fizeres amor comigo!!! A freira concorda, mas ressalva: Senhor, só se for sexo anal porque quero manter minha virgindade. Terminando o sexo anal com a freira, diz o hippie com ar de satisfação: Ah,Ah,Ah................,Eu sou o Hippie!!! E a freira tira o hábito, e diz…

Ah, Ah, Ah……….E eu sou….O Motorista do autocarro!!!

O ALENTEJANO E O LISBOETA

O Alentejano sempre com 2º intenção Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que  lá se fazia a barba         Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou uma  palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão.         Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:         - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de  putas - disse o lisboeta.         O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:          - E o senhor? - indagou.         E o alentejano  respondeu:         - Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas...

CONVERSA EM FAMILIA

A cebola e a árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma

pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

- Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!

E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

O CARTEIRO

O Carteiro... é de rir e chorar pormais...

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz: - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo. Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura. O carteiro irritado, chama o demónio e reclama: - Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura? O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita: - Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

AO VIVO NA RÁDIO

É real e passou-se numa rádio em Braga. Na rádio ao vivo...

Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte...

Locutor:
- Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte:
- Olá sou o Zé António, do Porto.
Locutor:
- Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaita !
Locutor:
- Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - T - A.
Locutor:
- Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário...
É realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... VAITA foder !


E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor:
- Que é isto?... Vamos lá colaborar...
Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio...
Vamos lá de novo tentar outra ligação.

Locutor:
- Estou quem fala ?
Ouvinte:
- Ramalho, de Lisboa !
Locutor:
- Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eude !
Locutor:
- Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor:
- Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....
Eudesma... eudesmol...eudésmia...

eudiapneustia....eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte:
- Ok... lá vai....
Sou EUDE novo e VAITA foder !!!

O ESTAGIÁRIO

 O Estagiário

 ERA O DIA EM QUE FAZIA 37 ANOS, O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA. NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE: 
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA... 
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !? 
MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...
QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA. 
SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO
ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE: 
SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU
ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU: 
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O
ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO,
PARA TOMARMOS UMA BEBIDA? 
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE: SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL. 
-TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR
"PARABÉNS A VOCÊ"! 
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA... É POR ISSO QUE EU DIGO....

"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."

O PAI JUDEU

O Pai judeu... espectacular do melhor

 
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês,  até que o
pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas
e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um
colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável
ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo
que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi
enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter  sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos
cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim:  Bolas,... aqui temos que estudar, que estes
gajos não são para brincadeiras.!!!

A MADRE SUPERIOR

                 Para sorrir...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama: - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras! Sai do quarto e encontra uma freira no corredor: - Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!                                                                                                               - Obrigada, Madre.. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não? A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira. - Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama... A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo. - Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ? - Sim, Madre .... - E posso saber por quê ? - É que a senhora calçou as sandálias do Padre António....